Добро пожаловать.

Welcome to Forum
Реклама: один месяц показов стоит 100 руб все подробности на форуме.
Последние 10 сообщений с форума :
Дата и время: 12.02.2017. 10:40. Раздел: Набор в клан. Тема: L2Kot.ru
Дата и время: 08.12.2016. 18:38. Раздел: Набор в клан. Тема: Привет, ребят)) Тут только открылся Interlude PvP, кланам от
Дата и время: 08.12.2016. 18:34. Раздел: Набор в клан. Тема: Narrowind
Дата и время: 08.12.2016. 18:33. Раздел: Набор в клан. Тема: awa
Дата и время: 08.12.2016. 18:32. Раздел: Набор в клан. Тема: Супер серв
Дата и время: 16.03.2016. 15:06. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: Крафт ПВП х50
Дата и время: 05.08.2015. 13:56. Раздел: Вопросы. Тема: Приглашаю111
Дата и время: 10.05.2014. 10:06. Раздел: Реклама. Тема: piar
Дата и время: 03.04.2014. 14:58. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: pwner
Дата и время: 03.03.2014. 15:07. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: narrowind x50
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты не по игре
Анекдоты не по игре
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:50 | Сообщение # 16
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою
е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из
люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не
мешай работать!

----------------

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи,
сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3
года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за
меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

---------------------------

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей!

Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:50 | Сообщение # 17
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!



У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили



Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом!



Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!



Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:

- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?

- А у меня дедушка умеp.

- А от чего он умеp?

- А у нас дома был пожаp...

- И он сгоpел?

- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...

- И он pазбился?

- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...

- И он спасся?

- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...

- И сгоpел?

- Hет, он в окно выпpыгнул...

...

- Так от чего же твой дедушка умеp?

- А он всех задолбал и его пpистpелили!



 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:51 | Сообщение # 18
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?

Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:

- 83 см.

Учительница:

- Непpавильно! А откyда ты yзнал?

- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.



Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.

Вовочка:

- Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

- Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...



Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька поднимает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключено, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".



Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.

- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?

- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня
принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле
вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...



Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.



- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра



Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.



Учительница спрашивает:

- Как размножаются ежи?

Вовочка:

- Очень, очень осторожно.



На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном
из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что
училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был
соpван... "Добpые" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук
дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!

Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!

Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...



 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:51 | Сообщение # 19
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:52 | Сообщение # 20
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:




Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или

мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,

только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:52 | Сообщение # 21
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы

ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,

день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж

дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:53 | Сообщение # 22
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:53 | Сообщение # 23
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Жена мужу: "Вынеси ведро!" "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал."

 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:54 | Сообщение # 24
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Говорят что, в связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или
национальный единый банк - НАЕБАНК.


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:54 | Сообщение # 25
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть
кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?


 
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты не по игре
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: