|
Анекдоты не по игре
|
|
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:50 | Сообщение # 16 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою
е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из
люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не
мешай работать!
----------------
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи,
сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3
года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за
меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!! 
---------------------------
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:50 | Сообщение # 17 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | 
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:51 | Сообщение # 18 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.
Вовочка:
- Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня
принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле
вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном
из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что
училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был
соpван... "Добpые" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук
дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:51 | Сообщение # 19 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:52 | Сообщение # 20 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: |
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или
мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:52 | Сообщение # 21 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:53 | Сообщение # 22 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:53 | Сообщение # 23 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Жена мужу: "Вынеси ведро!" "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал."
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:54 | Сообщение # 24 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Говорят что, в связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или
национальный единый банк - НАЕБАНК.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:54 | Сообщение # 25 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть
кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
