|
как незаснуть на рбаоте
|
|
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:50 | Сообщение # 1 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:50 | Сообщение # 2 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | а я вот чтоб незаснуть такую хрень читаю))
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад,
у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо
слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My
Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять
будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по
значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник
нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй?
Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе
ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:50 | Сообщение # 3 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни
мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка
выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.
Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка,
воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась
кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на
кротов… Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт,
сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.
Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами «а вдруг
пригодится?». В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в
экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные
годы.
Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и
болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И
даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже
шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили
Дюймовочку «микробом» и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и
испоттишка ставила им подножки. Собой.
В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком — известным хулиганом и
ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке — ведь, в отличие от других
мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика
действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал… Но, после
кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало. Это было началом долгой и
прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве
что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик
попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у
него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и
проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов.
Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж.
Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел — такие
маленькие они были.
P. S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала
заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для
увеличения бюста. Она снялась в «Терминаторе» в роли мужика с которого
сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая
история.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:51 | Сообщение # 4 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Все возрасты покорны
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на
кухонную скалку...
(девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого
кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к
любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает
только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и
плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а
шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела
разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает
доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей
женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую
материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и
согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это
все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:51 | Сообщение # 5 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи
трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше.
Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и
всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне
такого больше!... Не надо! Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо
же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной -
себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в
конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных
кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!",
отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за
женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас
грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся
тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза
негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по
парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам
побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги
неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна,
обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом
превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится
же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода.
И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен -
скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что,
нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и
горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо
играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения
может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в
жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно
непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою
грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись
симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием
отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных
черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у
сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а
с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте
меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать
меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с
флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а
потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты
- берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в
любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде
красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет!
Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что
это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина,
начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!..
стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:53 | Сообщение # 6 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | 10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:53 | Сообщение # 7 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Голландская народная сказка Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной,
сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица
тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа,
укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные
вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала
она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может
потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда
подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый
лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол
Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску
оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает -
аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с
Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый
клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да
еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали
счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и
еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если
будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою
исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда,
пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила
всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами -
аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених
был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные
кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после
той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к
стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо
после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
