| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 14:58 | Сообщение # 1 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | (ZaCrAHeЦц) вот этот чел отжег почитайте. ИТАК, НАЧНЕМС!!!
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "н****я сибе расклад подумал 4 сын".
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая.
Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...
Загадка! Маленькое, чёрненькое, в окошко долбится. Что это? Ответ: Ребёнок в духовке.
Сел на скамейку усталый отец
Клеем намазал ее сорванец
Мальчик доволен- папаше не встать
Самое время дневник показать
Петя Заточкин увидел пилу...
Папа как уж извивался в углу
Вниз молоток заскользил неспеша
Сквозь уши из черепа вышла душа
В колесах запуталась девочка Рая
Плачет, рыдает водитель трамвая
"Что я наделал? Что теперь будет?
Где мне механика взять на маршруте
Тихо уходит корова ко дну
Топит Герасим вторую Му-Му
На дороге черный кот
Думал сделать переход
Он хотел всех напугать
Долго будет труп вонять
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током е****о...
А у нас сегодня кошка
Родила троих котят
Я их выкинул в окошко
Ой как здорово летят!
Маленький малчег са сломаной ножкай
Супчег хлибал алюминивой ложкай
Мать умиленна сматрела на сына
"Кагда жы ты здохнишь храмая скатина?"
- Папа! Папа!
Наши сети притащили мертвеца!!!!
- Плиать! сцукр! А так хотелось хоть седня рыпки паесть!!!
Приходит мать к своему слепому сыну и говорит
-сынок вот я купила мазь обмажься с ног до головы и тогда ты сможешь снова видить
ну радостный сынок начинает мазать лицо руки живот спину ноги
вобщем весь измазался и говорит
- мам а мам а что это мазь гавном пахнет
- с 1 апреля сынок хы хы
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком разглажу хвостик
И вобъю в башку ей гвоздик!
Бабушка внучку из школы ждала
цианистый калий в ступке толкла
дедушка бабушку опередил
внучку гвоздями к забору прибил.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
P.S. кое что действительно улыбает хоть и старенькое 
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 14:58 | Сообщение # 2 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Подходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
-Пап Карло, почему мне нравится Пьеро. а не Мальвина?
-да потому что ты из голубой ели!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 14:58 | Сообщение # 3 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | продолжение про Буратино: Подходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
-Пап Карло, почему меня назвали Буратино?
-на запивоне было написано.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 14:59 | Сообщение # 4 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Женился как-то Дестр на Спеллхавлерке. Орк работал до поздна, а
т.эльфийка,шалава этакая, ему постоянно изменяла. И вот как-то раз она
слышит звонок в дверь; открывает, а там д.авенгер с мешочком апельсинов.
она ему говорит: " ну, положи апельсины на стол, и давай к делу ". Тут
звонок в дверь. она говорит хуману:"иди в шкаф спрячся!", ну он
спрятался, она открывает. На пороге сыр стоит с грэйпфрутом.она ему
говорит: " ну, положи грэйпфрут на стол, и давай к делу ". тут
звонок в дверь. она ему:" быстрей! под кровать!". он спрятался, она
открывает. На пороге гном с арбузом.она ему говорит: " ну, положи арбуз
на стол, и давай к делу ". И тут...снова звонок в дверь..."прячься в
чулан!!".гном спрятался, она открывает. На пороге дестр, ее муж. он ее
сразу отталкивает и входит в дом.
- Чьи апельсины?!
- М-мои...-говорит хуман из шкафа.
Орк его достает, пихает в жопу мешочек
апельсинов и пендалем(в мягкой форме-удар в каку с ноги..) выбрасывает его из окна.
- Чей грэйпфрут?!
- М-мой..- мямлет эльф из-под кровати.
Орк его достает, пихает в жопу грэйпфрут и пендалем выбрасывает из окна.
Орк:
- Чей арбуз?!
тишина....
- Чей арбуз, *ля?!!
тишина....
- Эй, ты *ля, выходи!!!
Гном:
- ага *ля!, пока на дольки не разрежешь- хер выйду :р.
♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾
Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье. Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 100к аден
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Эльфиика снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾♾
орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа орк - папа :
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:00 | Сообщение # 5 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя
на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело "
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
----------------------------------------------------------
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
-----------------------------------------------------
Утро. До отказа зафаршированная маршрутка. На переднем сидении сидит
мама с ребенком, лет этак 2-3. Ну естественно ребенку всегда чего-то
хочится, и в этом случае он захотел попросить у мамы купить ему
Покимона.
Происходит такой диалог:
- Мама, купи мне Покимона.
- Нет не куплю.
- (слезно) Мама купи мне Покимона.
- Нет не куплю.
- (рыдая) Мама купи мне Покимона.
- Нет не куплю.
- Мама купи мне Покимона, а то я расскажу папе, как ты у дяди Олега
писю в рот брала. (эта фраза была произнесена очень отчетливо и на всю
маршрутку)
Водила бьет по тормозам, и истерически начинает смеятся, в прнципе как и вся маршрутка. Покрасневшая мамаша вылетает из
маршрутки вместе с ребенком. Все угарали де-то минут 10, и казалось бы
конец истории, но не тут то было.
После того как все отдышались, и маршрутка поехала, через 4 квартала в маршрутку садится уже другая мама с
ребенком примерно того-же возвраста. Когда мы поехали, ребенок,
обращаясь к маме тоже просит купить ему Покимона. Тут водила опять бьет
по тормозам и сквозь смех и слезы обращаясь к этой мамаше говорит:
"Женщина, купите ребенку Покимона, иначе вы об этом сильно пожалеете"
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
