|
Анегдоты
|
|
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:06 | Сообщение # 1 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле чат ла2 на Англ Офф серве
-We are looking for a party here!
-What means party?
-We are looking for a party here!
-What means party?
-We are looking for a party here!
-Kozel !!!
-sam Kozel !!!
Звонок к провайдеру:
Х: А можно виндоус вырезать с диска ц на диск д,
Он после этого будет работать...?
Провайдер: Ну блин, это тоже самое если вырезать человеку сердце из груди
и запихнуть ему его в жопу,
Он будет жит?!...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:06 | Сообщение # 2 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось
выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:06 | Сообщение # 3 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Ларек, торгуют шаурмой
Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делал мяукали или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала  Добавлено (15.02.2008, 13:49)
---------------------------------------------
Прием у врача:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах трава тоже не растёт. Следующий ...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:06 | Сообщение # 4 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:07 | Сообщение # 5 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает :
-Дедушка, откуда говно.
Дедушка в ответ :
-Это было давно... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал
безвести... Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц
вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке
-Дедушка, а говно-то откуда?.
-А я почём знаю, насрал кто-то.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:07 | Сообщение # 6 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | --------------------------------------------
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики
горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает -
кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа
вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички? 
Добавлено (20.02.2008, 09:26)
---------------------------------------------
Разговаривают три блондинки:
1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?
2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?
3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?
Добавлено (20.02.2008, 09:45)
---------------------------------------------
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна
грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт
старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не
выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочеш?
- Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
Добавлено (20.02.2008, 09:51)
---------------------------------------------
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!
Добавлено (20.02.2008, 10:01)
---------------------------------------------
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу.
Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается
подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лан, пока про блондинок хватит)) 
Добавлено (20.02.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Так всё, Ольга с меня хватит... вот читай, а то анекдоты хочеш ))
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:07 | Сообщение # 7 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:08 | Сообщение # 8 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Маpинка пpиходила?
- Пpиходила...
- Hу и как?
- Она на меня наоpала!
- А ты?
- И я её на неё наоpал!
- А тpахаться не стали?!!
- Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
***
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке,
все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация
просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно,
но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского
полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов
отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого
поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом
Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что
никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
***
Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?
***
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
***
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!
***
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. 
***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
***
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:08 | Сообщение # 9 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Добавлено (21.02.2008, 08:42)
---------------------------------------------
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Добавлено (21.02.2008, 08:47)
---------------------------------------------
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
Добавлено (21.02.2008, 08:51)
---------------------------------------------
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно.
Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на
игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает
ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он
будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Добавлено (21.02.2008, 08:53)
---------------------------------------------
Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в
участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком
идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое
время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
-  , опять эта трубка для проверки на алкоголь!
Добавлено (21.02.2008, 09:02)
---------------------------------------------
Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
Добавлено (21.02.2008, 09:04)
---------------------------------------------
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него
себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся
шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати
тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига.
Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они
трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели" 
Добавлено (21.02.2008, 09:06)
---------------------------------------------
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Добавлено (21.02.2008, 09:09)
---------------------------------------------
Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!
Добавлено (21.02.2008, 09:28)
---------------------------------------------
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:12 | Сообщение # 10 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Собрались три сестры с луками, со стрелами и решили:куда попадут- на том и женятся...
стреляет старшая сестра.....попала во дворец-вышла за принца
стреляет средняя сестра.....попала в дом купца - вышла за него
стреляет младшая сестра, натягивает так ядренно титеву.....стрела улетела хз куда...
идет она третий день по болотам, по лесам, выходит на опушку леса и видит:
лежит в ганину ужратый свинтус и рядом с ним стрела.
Она думает: вот поцелую, будет он мне хорошим муженьком...
целует в копыта, в рыло....
ТЕЛО с бодуна приоткрывает один глаз:
- уж больно я заколдован...надобно отсосать!!!
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:12 | Сообщение # 11 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы
мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как
треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего
не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся,
помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в
осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в
шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот
обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....Добавлено (22.02.2008, 08:24)
---------------------------------------------
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые
спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и
говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Добавлено (22.02.2008, 08:27)
---------------------------------------------
Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчиш.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и
спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у
тебя горячие?"
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
