Добро пожаловать.

Welcome to Forum
Реклама: один месяц показов стоит 100 руб все подробности на форуме.
Последние 10 сообщений с форума :
Дата и время: 12.02.2017. 10:40. Раздел: Набор в клан. Тема: L2Kot.ru
Дата и время: 08.12.2016. 18:38. Раздел: Набор в клан. Тема: Привет, ребят)) Тут только открылся Interlude PvP, кланам от
Дата и время: 08.12.2016. 18:34. Раздел: Набор в клан. Тема: Narrowind
Дата и время: 08.12.2016. 18:33. Раздел: Набор в клан. Тема: awa
Дата и время: 08.12.2016. 18:32. Раздел: Набор в клан. Тема: Супер серв
Дата и время: 16.03.2016. 15:06. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: Крафт ПВП х50
Дата и время: 05.08.2015. 13:56. Раздел: Вопросы. Тема: Приглашаю111
Дата и время: 10.05.2014. 10:06. Раздел: Реклама. Тема: piar
Дата и время: 03.04.2014. 14:58. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: pwner
Дата и время: 03.03.2014. 15:07. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: narrowind x50
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форум » Юмор » Анекдотики
Анекдотики
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:20 | Сообщение # 1
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

-------------------------------------

К племяннику-студенту приехала тетя из деревни. Пока он был на занятиях,
решила у него порядок навести. И вымела веником использованный
презерватив из-под кровати. Вечером показывает ему и спрашивает, мол,
что это?

ему неудобно как-то объяснять:" Ну, мол, че у вас в деревне не ебутся,
что-ли?" "Да, ебаться-то ебутся, конечно, но, чтобы КОЖА СЛАЗИЛА!!!"

-----------------------------------------

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..

Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

-------------------------------------------

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо
Соси, но шефу срочно надо на встречу Тут заходит в офис Машка наш
офисмен, вся не выспавшаяся, помятая

Шеф ей:

-зашибись, мля . Ну и вид так, чтоб через пять минут была как огурчик и
японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего
прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок Заходит японец.. Мы его
встретили, он оказывается сносно говорит по-русски Сидим, болтаем Входит
Маша хороша, привела себя в порядок просто умничка Села в кресло, гость
галантно встал, подошёл к ней и представился:

-Соси!!!!

-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы

Скандал .. мля

--------------------------------------------------------------

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

--------------------------------------------------------------------

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

----------------------------------------------------

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.

- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.

- Не, нет y меня столько.

- Нy за 500 есть попpоще.

- Не, не хватит.

- Нy за 100 минет сделает.

- Доpого.

- За 50 подpочит.

- Да нафиг!

- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.

- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит
пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик
заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает,
за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит
тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со
словами: "ну что, беднота, поехали"

-------------------------------------------------------------------------------

приходит мужик в салон

-кто мне ногти подстригет?

-по коридору направа...

идет,смотрит табличка "мастер педикюра"

-да какая мне хуй разница кто этот Юра,мне ногти пострич..

---------------------------------

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку "

--------------------------------------------------------------------

Начальник отдела:

- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да,
всего доброго, и вы тоже идите нах@й!" чтобы я больше не слышал!

---------------------------------------

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

------------------------------------------

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.


 
IamLegendДата: Пятница, 22.03.2013, 11:20 | Сообщение # 2
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
-------------------------------------------
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

-------------------------------------------

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:

- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,

прыгнул? Твоя очередь ловить.............

------------------------------------------

Американские програмисты до сих не могут понять почему русские при
зависание компьютера говорят: Твой кролик написал !" (your bunny
wrote)P.S.Читать быстро искать русское созвучие

----------------------------------

Девушка в грузинской деревне просится переночевать...в какую -то хибарку.Открывают 10 грузинов:-

-Можэшь пэрэночевать.Только ми загадка загадаем-отгадаешь,нэ тронэм,

нэ отгадаешь-прыдется спать са всэми па очэрэди!

Девушка согласилась.

ЗАГАДКА: "Малэнькая ,краснэнкая на дэрэве вэсит!"

....А утром такая картина:

....На полу валяются девять полумертвых грузинов,десятый стоит перед девушкой на коленях:

-Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу-ну скажи "вишэнка"!

Она:

-Ты,,,давай не сачкуй!!! Все равно огурец!

-----------------------------------

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.

Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.

У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.

Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...

Ждут

его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли.

Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на

опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И

Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...

Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:

- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!

А Соловей сквозь смех им:

- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу и насмерть!

------------------------------------------

Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.

Француз ему:

- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!

- А нас в десанте учат на руки не ссать!

--------------------------------------------

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2
кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

---------------------------------------

Первая брачная ночь.

- Милый, он не встаёт...

- Ну, помни его...

Полчаса спустя:

- Я его полчаса мну, уже руки болят !

- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла ?!

-------------------------

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))

povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!

Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу,
то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов.

--------------------------------------------------

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто

не ф пориядке....

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

------------------------------------------

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

-------------------------------------------

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..

- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..


 
Форум » Форум » Юмор » Анекдотики
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: