| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:20 | Сообщение # 1 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
-------------------------------------
К племяннику-студенту приехала тетя из деревни. Пока он был на занятиях,
решила у него порядок навести. И вымела веником использованный
презерватив из-под кровати. Вечером показывает ему и спрашивает, мол,
что это?
ему неудобно как-то объяснять:" Ну, мол, че у вас в деревне не ебутся,
что-ли?" "Да, ебаться-то ебутся, конечно, но, чтобы КОЖА СЛАЗИЛА!!!"
-----------------------------------------
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
-------------------------------------------
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо
Соси, но шефу срочно надо на встречу Тут заходит в офис Машка наш
офисмен, вся не выспавшаяся, помятая
Шеф ей:
-зашибись, мля . Ну и вид так, чтоб через пять минут была как огурчик и
японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего
прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок Заходит японец.. Мы его
встретили, он оказывается сносно говорит по-русски Сидим, болтаем Входит
Маша хороша, привела себя в порядок просто умничка Села в кресло, гость
галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы
Скандал .. мля
--------------------------------------------------------------
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
--------------------------------------------------------------------
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
----------------------------------------------------
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит
пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик
заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает,
за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит
тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со
словами: "ну что, беднота, поехали"
-------------------------------------------------------------------------------
приходит мужик в салон
-кто мне ногти подстригет?
-по коридору направа...
идет,смотрит табличка "мастер педикюра"
-да какая мне хуй разница кто этот Юра,мне ногти пострич..
---------------------------------
Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку "
--------------------------------------------------------------------
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да,
всего доброго, и вы тоже идите нах@й!" чтобы я больше не слышал!
---------------------------------------
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Пятница, 22.03.2013, 11:20 | Сообщение # 2 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | -------------------------------------------
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
-------------------------------------------
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............
------------------------------------------
Американские програмисты до сих не могут понять почему русские при
зависание компьютера говорят: Твой кролик написал !" (your bunny
wrote)P.S.Читать быстро искать русское созвучие
----------------------------------
Девушка в грузинской деревне просится переночевать...в какую -то хибарку.Открывают 10 грузинов:-
-Можэшь пэрэночевать.Только ми загадка загадаем-отгадаешь,нэ тронэм,
нэ отгадаешь-прыдется спать са всэми па очэрэди!
Девушка согласилась.
ЗАГАДКА: "Малэнькая ,краснэнкая на дэрэве вэсит!"
....А утром такая картина:
....На полу валяются девять полумертвых грузинов,десятый стоит перед девушкой на коленях:
-Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу-ну скажи "вишэнка"!
Она:
-Ты,,,давай не сачкуй!!! Все равно огурец!
-----------------------------------
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут
его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли.
Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на
опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И
Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу и насмерть!
------------------------------------------
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!
--------------------------------------------
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2
кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
---------------------------------------
Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят !
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла ?!
-------------------------
AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу,
то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов.
--------------------------------------------------
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
------------------------------------------
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
-------------------------------------------
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
