Добро пожаловать.

Welcome to Forum
Реклама: один месяц показов стоит 100 руб все подробности на форуме.
Последние 10 сообщений с форума :
Дата и время: 12.02.2017. 10:40. Раздел: Набор в клан. Тема: L2Kot.ru
Дата и время: 08.12.2016. 18:38. Раздел: Набор в клан. Тема: Привет, ребят)) Тут только открылся Interlude PvP, кланам от
Дата и время: 08.12.2016. 18:34. Раздел: Набор в клан. Тема: Narrowind
Дата и время: 08.12.2016. 18:33. Раздел: Набор в клан. Тема: awa
Дата и время: 08.12.2016. 18:32. Раздел: Набор в клан. Тема: Супер серв
Дата и время: 16.03.2016. 15:06. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: Крафт ПВП х50
Дата и время: 05.08.2015. 13:56. Раздел: Вопросы. Тема: Приглашаю111
Дата и время: 10.05.2014. 10:06. Раздел: Реклама. Тема: piar
Дата и время: 03.04.2014. 14:58. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: pwner
Дата и время: 03.03.2014. 15:07. Раздел: Предложения,обсуждение. Тема: narrowind x50
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: MyLbTuK  
Форум » Lineage info » Юмор Lineage II » Длинные анекдоты Lineage II (Юмор)
Длинные анекдоты Lineage II
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 13:42 | Сообщение # 16
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
В адене, под вечер, сидела девица
Скучала она, немогла веселиться.
Она была Эльф, и она была чюдо,
И слухи о ней расходились повсюду.
Она поражала своей красотою,
Была она Ельфом совсем непростою.
Отец её был коралём Инадрила,
Принцесса Адена её прородила.
Два царских пристола и царская кровь,
Её истерзали, то снова, то вновь,
Поклонники руку свою предлагали,
Но им лиш отказы в ответ долетали.
Грустила она, веть она одинока,
А ей на пристол уж совсем недалёко,
Недавно исполнилось ей девятнадцать,
А все короли восходили под двадцать.
Мечтала она о прикрасном мужчине,
Неважно богат ли, не важно по чину.
Была привередой, и всем отказала,
Они мне не нравяться.Так и сказала.
В адене, под вечер, сидела девица
Скучала она, немогла веселиться.
Она была Эльф, и она была чюдо,
И слухи о ней расходились повсюду.
Вдруг видет, на страйдере едет мужчина,
Он лет двадцати и высок он по чину.
Он был элегантен и очень приятен,
Одежда его не чернела от пятен.
Он был властелином Гирана и Орена,
Изгнал он из Руна тёмного ворона,
Убил он Антараса и Валакаса,
Повергла баюма его светлая расса.
Он был из людей, был охотником важным,
Он был добрым и отважным,
Он был так красив, так высок и так строен,
И на отношения был он настроен.
Они подружились, они закурили,
Они закружились, они затусили,
Ему очень нравилась эта девица,
И вскоре решили они пожениться.
С тех пор была щаслива эта красотка,
На башне Адена, в углу есть высотка.
Туда приходили они целоваться,
И он предложил ей ещё пое...ся.
Родились детишки, не много не мало,
Она ребятишок ему наражала.
То НАША ИСТОРИЯ, НАША СУДЬБА,
ОНА РЕШЕНА И НА ВЕК ТОКОВА!!!!
Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле Гирана
Под деревом томным ты бафал меня.
Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилося легче дышать.
Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни Спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,
И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.
Guidance - и чувства вдруг стали острее,
Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь,
Кинь Haste, и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!
Кидай Invigor против кровотичения,
На всякий пожарный - Resistance к воде,
Protection, чтоб наши с тобой приключения
Не привели к неминуемой беде.
Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на лицо серебром.
Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как в ночь, под Гираном ты бафал меня....
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 13:45 | Сообщение # 17
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!! Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо! Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… «Тоже
неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека... Сидят
два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один
говорит:
- Ну и меню! асеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!" Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое? Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че
ушастые, ништяк я вам гол забил?" Учительница в Глудине спрашивает у
учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде —
«Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в
окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран». Нате на здорофье Добавлено (10.09.2008, 21:46)
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 13:54 | Сообщение # 18
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Сидят на берегу ТолкингИслэнд Эльф, Орк и Хуман , видят они эльфийка -
красотка на плотике плывёт, ну значит хуман говорит:"Чур я первый!"-, а
эльф говорит :"Кто быстрей добежит, того она и будет"- Орк так не думая
хрясь обоим по голове и идёт к эльфийке, значит подходит он к ней и
говорит:"Слышь, красотка у тя есть чем похмелиться?"- а она ему
:"Нету!"- ну Орк так обижано покасился на два трупа и думает - Ах блин,
такие парни полягли! сел ОРК на пенек и задохнулся День1: Появился в
каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры. День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже
10лвл. День3: Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел
из игры. День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил
10 сосок. День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал
бить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго
мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и
ник стал красным.Наверное это круто! День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных
мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы. День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней. День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры... День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил
себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на парня с нетрадиционной
ориентацией! День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры. День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую.. День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде
Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это
мобское платье и скинул опять на землю. День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно)) День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался... День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался.. День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу. День18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел... День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня?? День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно..
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 13:55 | Сообщение # 19
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
очное нападение орков на лагерь эльфов.
олный бардак. Крики. Суета.
з одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
ара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
льфийка:
Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
рк:
Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
расная шапочка по лесу шла
ут с пирожками с собою несла
спину стрела - уйти невозможно
сли ты красный - ходи осторожно!
ёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
еловек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
льф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
вот очередь орка.
Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
идят в эльвенвиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . вдруг появляется орк
эй ! двадцать светлоухих ! аида за сопку ...драться !!! ))
стают , уходят с орком .
ерез 15 минут возвращается орк один и опять кричит :
эй! пятьдесят светлоухих ! аида за сопку ! драться ))
пять встают ... собираются , уходят с орком ...
роходит 15 мин. опять орк . опять кричит :
эй! сто светлоухих ! аида за сопку !
друг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
не ходите!!! это засада !!! их там двое!!!!!!
стречаются два орка. одни другому говорит.
слышь, я тут хумана поймал...пойду варить его....картошка, морковь все дела...
ты что?!?!! о_о выкинь его немедленно!
а че такое??
так я в прошлый раз хумана поймал, варить его начал, так он гад всю картошку у меня сожрал!
нивер. филфак. кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
риходит студентка - знает все, но не платила. мужик-экзаменатор
о бумажке сверился - нужно грузить. один вопрос задает, второй,
ретий, четвертый - она знает все!!! нужно что-то делать...
кзаменатор:
ну-с, так. задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
а который я сам не смогу ответить. если не смогу - вам пять,
твечу - придете в следующий раз.
тудентка (не задумываясь):
почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
редмета женского рода? и наоборот - слово ``х%йня`` женского
ода, а происходит от предмета мужского рода.
ужик загрузился по самое некуда!!! длинная пауза, потом он
рясущимися руками ставит пять в зачетку, студентка молча встает
поворачивается уходить. он кидается догонять, догоняет в дверях
умоляющим голосом:
скажи ответ-то! я же ночью спать перестану!!!
тудентка (с умным видом):
поясняю на примере. вот я - женщина, и если ко мне придут пять
ужиков - это х%ня, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
о это просто п#здец!!!!!!
дет студент по улице. навстречу - препод, который его накануне
а экзамене "завалил".
тудент:
здравствуйте.
репод:
я с дураками не здороваюсь.
тудент:
а я здороваюсь
аходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
оньяка. экзаменатор смотрит и произносит:
удовлетворительно.
тудент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
кзаменатор:
хорошо.
тудент кладет сверху шикарную авторучку.
кзаменатор:
отлично, - и пишет в зачетке.
тудент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- теперь еще физику надо сдать
идят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
Сынок нырни, проверь чья это лодка.
..Через две минуты выныривает и говорит:
Дварфская.
С чего взял?
А только они умеют технику строить
Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
..Через три минуты выныривает:
Эльфийская.
С чего взял?
Надписи непонятные.
Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
..Через пять минут выныривает:
Оркская.
С чего взял?
Я постучал, они открыли.
ак огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
ак ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
ак довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком
чит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое
зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких
можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое
существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и
вдвоём можно вырезать толпами...
или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы.
Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
******************** ******************** *********
иалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
Ку...
А почему так мало??
Сзади Орк...
нома разговаримают -
Слушай говорят антарас умер
А да?
Орки окупировали его логово...
Скорбят?
Нет, жрут
пытный дестр по речке гулял,
зади к нему Антарас подбежал,
ручнули ксоти в могучей руке,
руп динозавра плывет по реке.
стречаются эльф и орк.
льф спросил:
почему вы всегда такие грязные?
мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в
среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в
субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
ченые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
кололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
ервого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
ченые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
ывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
ченые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
ешили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
льфийка еле живая встает
дарь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
естр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
риборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
ривели эльфику в чувство.
Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
******************** ******************** *********
Гномов родилась тройня…
оседи спрашивают их семилетнего братишку:
Как назвали малышей?
н, неуверенно:
Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
ын-орк спрашивает у мамы:
Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
Нет, он гном...
Тогда можно я пойду и побью его?
олез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
ся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
роходил мимо орк.
Почему дварф на дереве сидит?
Слезть не может.
Ну, несите верёвку.
ринесли веревку.
Забрасывайте один конец дварфу.
варф поймал веревку.
А теперь сильно дёргайте.
арод дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
Ты что, совсем дурак что ли?
Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали
одходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
апа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться!
Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь,
з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не
бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту
б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед
т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит,
д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает
сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
******************** ******************** *********
чительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
ырастут.
варф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
льф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
ёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
еловек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
рк: Я помогу человеку вознестись на небо.
идят два дестроера в таверне.
-ый:
Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
-ой:
В левой?
-ый:
Думай, думай!
оймал орк золотую рыбку (ЗР)...
се как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
рк напрягся, сделал вид что подумал:
Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
Р: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
рк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
Р: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
асеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
робегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
абил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
одкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
илы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
Добавлено (23.05.2008, 16:21)
---------------------------------------------
риходит к вовочке домой учительница. заходит на кухню - а там вовочка с
тцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. ну, она и говорит:
вы отец владимира?
ну...
знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... примите
еры!
тец медленно облизывает ложку, бьет вовочку по лбу, после чего ложка
омается. вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
ну что, *вырезано*, нарисовался перед соской? теперь х&ем будешь щи
лебать!
ришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
ачали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
прятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
у, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
ролазит между решеткой кровати.
аринка:
Вовочка!!!!!!! Что это такое???
овочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
закручивает ее на достоинстве хахаля):
Папа придет, разберется!!!!
Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
ешил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
бей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
у пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса.
приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и
вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они
както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
Кто там?
Фифяс уфнаеф..
папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
арень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с
сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано
"Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за
компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и
кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг
ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно
повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"
оймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
н репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой
стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и
говорит:
Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"
дёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
з дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
Фу-у-у!опять консервы!
юдоед:
А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.
а безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
стрепенулся:
Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
льф:
Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
уман:
Я думаю, нам надо кинуть жребий!
А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
от хватает дубину и ухряпывает обоих:
Варианты, варианты! Какие тут варианты?
осле этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
Выпить есть?!
Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!
******************** ******************** *********
рки говорят о войне.
Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
А я 5,- говорит второй.
А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
А почему не голову? - спрашивают остальные.
Головы в общем-то у него уже не было...
осле осады раненный гном лежит у рва,рядом стоит Хавк-соклан
:Хавк,застрели меня
:Отстань
:Навк,застрели меня,сил нет больше терпеть
:Отстань
:Ну Хавк
:Отстань,стрел нету
:А ты у меня купи
пустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)
Куда ты собрался?
Да вот пойду грохну пару-тройку эльфов.
А если они тебя?
А меня то за что?
оспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
олько пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
емноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу,
коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый,
десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а
на ней орк лежит.
А где тот гном?
Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодае
дут как-то темный эльф и орк по-лесу
тут орк с размаху как даст эльфу в ухо
льф:
а что?
рк:
что ты идешь, молчишь, фигню всякую про меня думаешь?!
оймал дварф золотую рыбку...
мотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
Дварф ?
Да
- Тогда лучше зажарь
******************** ******************** *********
рк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
Что вы тут делаете?
ном
Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
ент:
Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
аутро:
Ну, что разобрались?
ном:
Да! Он хозяин, я хозяйка
рк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.
дут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.
отом встает и говорит:
Здесь недавно пробегали стакато
рк (удивленно):
Откуда ты знаешь?
уман:
Все ухо в говне, еще и теплое!!!
льф --->>> ПриВет! Дай денег плиз...
рк --->>> What?
льф --->>> Дай денег плиз, очень надо!
pк --->>> What? Sorry no andesten!
льф --->>> Козёл!
Oрк --->>> Sam takoy!
оймал ВарСмит золотую рыбку и загадывает желание.
Хочу Империал сет, денег кучу и дубину Инфинити...
ыбка:
Да пошёл ты! Мне самой не хватает
номка просыпается ночью в поту, гном-муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
риснилось, что у нас родился тёмный ельф без ножек. Муж: успокойся, это сон
ипо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
ожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
одился тёмный ельф Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
огу.
рк идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду
посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
олько сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Орк вошел,
смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий
пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Орк сел.
Голос - берить ложку и пробуйтэ! Орк попробовал и говорит - так это же
дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ
идят в камере Антарас и Закен
прашивает их сокамерник Баюм - за что, мол, сидите.
а фокусы, - отвечает Закен
За какие?
Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
Хочу!
Антарас откуси ему ноги.
рк с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
ена:
Ой, мама!
рк-
Теща?!! Ну да, похожа...
дет Орк по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял
камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец -
опять ничего. Смотрит рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил.
Смотрит выбегает из леса страйдер и с разбега в колодец прыгает. Ну орк
думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему гном . Спрашивает:
Ты страйдера здесь не видел".
рк соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
говорит: " Не, не видел. Может в лес убежал?".
Блин, не мог он убежать, я его к рельсе привязал!"
рчиха уходит на ночной кач и говорит детям:
Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
аутро приходит она с кача, а орчата радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли
******************** ******************** *********
Идет экскурсия по аду Lineage. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. нубы спрашивают ГМа, почему.
Здесь варятся тёмные ельфы. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
альше нубы видят котел, который не прикрыт ничем. ГМ:
Здесь гномы. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
альше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
Здесь Орки. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать
Собрались хуман, ельф и еще гном и решили показать свое
трелецкое мастерство. хуман показывает далеко в небе орла и сбивает его
дной стрелой. ельф показывает воробья еще выше и сбивает его
дной стрелой. гном показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
летает. ельф с хуманом тащатся. гном спокойно: "Зато он больше не мужчина !"
Старый орк учит молодого: - На гнома надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже
дерьма нет
У орка родился орчонок. Он его укачивает:
Спи, мой мальчик! Спи мой зелёненкий! А чьи у тебя глазки?
Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины? А чьи у тебя ушки?...Ну, ельф погоди....
Сидит орк перед кучей мяса и ест. Подбегает к нему другой орк испрашивает:
Ты откуда столько еды раздобыл?
Вот эти кусочки у страйдера отобрал.
А остальное?
А остальное - страйдер.
вент : cказал ГМ орку, ельфу и гному, что сколько они на страйдере
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет орк час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал ельф... час, два, три, четыре - потрогал
страйдера, "Ан нет, страйдер устал, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет гном. Час, два, три...
утки, вторые пошли, страйдер обесиленнай уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит,
но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает шит и кидает
его вперед, с криком "а здесь я варниш буду спойлить!!"
рки пьют с Камаелями . Повздорили в самый разгар. Вызывает Камаель Орка на
пвп. Вышли, Тут Камаель подходит к Орку и ставит ему мелом крестик на
груди. Орк спрашивает у соплеменника :
а что это за фигня? тот отвечает:
Это он тебя здесь проткнуть рапирой собирается. - Ах так, гад, ну-ка обсыпь его мелом и дай мне мои кастеты.
оймал орк золотую рыбку. И попросил: рыбка, сделай меня умным.
удь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
осмотрел орк ей вслед и сказал: ну и дурак же я был
ежит орк на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
утылку. Ну он открыл, а от туда джин.
Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
азад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
ыполню...
рк что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
роизнес:
Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
риходит орк к орку часы чинить. Видит орк таракан дохлый в часах, и говарит:
Неа....работать не будут...
Почему???
Механик умер
ендальф:
Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
pодо:
Hа нем что-то написано.
ендальф:
Что?
pодо:
Made in China!
ендальф:
Этого я и боялся. Почему у орков круглые ступни?
тобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшин
орка была страйдер, он, как мог, его любил.
н съела кусок мяса, он тотчас его убил.
чень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
без этого кусочка орк не женится теперь.
дут одноглазый ельф и однозубый орк вместе на страйдере , вдруг страйдер спотыкаетса и одноглазый
льф ударяет локтем однозубого орка и у того ломается
оследний зуб.
льф:
Ииизвените...
рк (уже) беззубый:
"Извините, извените"! Спокойной ночи (тыкает
альцем в глаз).
одходит орк-заика к гному-заике-рыбаку в гиран-харбор - Пппприввет.
ном ему отвечает:
Ппприввветтт.
рк:
Ттты чче ддраззнишшшьссся?
ном:
Яяя нне ддраззнюсь.
рк:
бббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ввввв мммоорррееее вввыыкккиннну.
ном не перестал, ну и выкинул его орк, а гном плывет и кричит:
Пппомммогиитте.
орк думает:
ппппппццццц, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.
ва орка поднимаются по краю пропасти. Один срывается, второй в тревоге склоняется вниз и кричит:
Ты жив?!
слышит в ответ:
Дааа!
н облегченно вздыхает и кричит:
А там глубоко?
Не знаю, я еще лечууууууууу…
рк стрижет эльфа.
Эльф, тебе уши нужны?
Конечно.
- На, держи!
спер с одного форума)
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:03 | Сообщение # 20
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Анекдоты довольно старые, но всеравно выкладываю) Ученые мира аден выловили на
просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?" Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:04 | Сообщение # 21
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
да нет брат... сила в ньютонах!собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?... что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться! Из письма админу от Дестра:
Вчера вечером я играл немного выпимши.
Пытался надеть хеви поверх робы; утром обнаружил, что удалось! Вчера
долго искал в Гиране общественный туалет; сегодня со стыдом прохожу мимо
Warehouse-а. С друго стороны, я же тогда чесно заплатил вахтеру в
зарешеченой конторке. Яксу и щит обнаружил в квест-итемах. Проснулся в
ЛоА, среди Кариков ибо накануне там показалось безопаснее, чем в
клан-холле. В скилах, вынесенных на панель быстрого запуска нашел мортал
блоу и сайленс; боюсь вспоминать как они туда попали. Теперь пытаюсь
понять, что мой чар делает на чужом акке... Прикольная история)
Попытка убийства Антараса: Laughing Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать идёт ночью п олесу орк
ему на всртечу 5 ельфов
2 ельфа держат руки ,
2 ельфа держат ноги и один держит голову
невероятным чудом орку удалось отбится от ельфов
и ето чудо мешало ему ходить 3 дня заблудился профет в Loa. начал звать на помощь:
- ау! ау!!
вдруг подходит сзади путана со свитой и говорит:
- слышь, маг-олигофреник, ты чего орешь-то?
- да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- ну, я услышала. тебе что, от этого легче стало? Подходит девочка
оркша к папе орку, говорит: "Папа, а почему все орчата в деревне
дразнятся, что у меня лицо на попу похоже?"
Папа: "Не обращай внимания, они не шарят"
Подходит к маме оркше с тем же вопросом
Мама: "Забей на них, ты самая красивая"
Ну переходила всех подственников, ее все успокаивают... Обрадовалась
девочка, пошла по Гирану погулять. Видит - открытый люк, и в нем сидит
гном, канализацию чинит. Она заглядывает в люк.
Гном: "Не срать, мать твою! НЕ СРАТЬ!!" Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки
консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке
старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал
Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы гр*censored*ые,
м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то,
а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:15 | Сообщение # 22
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Надоел реал? Проблемы? Нехватка тугриков? Прессуют? Разводят? Урод?
Неудачник? Лентяй? Игрок(по Достоевскому)? Раздолбай? Чудило? Бельмондо? Пассажир по жизни?...
Спрячься от мира в компутерной программе игрового типа "Лайнэйдж 2".
Забудь обо всём! Африканские дети голодают? Забей и играй! Мама зовёт
кушать? Не парься, она ещё несколько лет будет тебя кормить-успеет.
Друзья предложили сходить на футбол? Чего ты там не видел? Это ж
голимый ивент и его транслируют в ящик! Ведь сегодня есть маза завалить
очередную сотню
мобов и заработать целый ЛВЛ!!! Девушка плавит твою телефонную линию звонками с претензиями? Эльфийки куда лучше и ничего
не требуют взамен! Надоело читать
этот дебильный пост? Срочно БЕГИ, стань КОРОЛЁМ
наших песчаных замков в еще не покоренном))) мире Lineage2.
Здесь собирается все больше и больше таких как ты! Начните играть прямо
сейчас, приводите друзей и знакомых в нашу корейскую секту!
Но помни, как только ты скажешь: "довольно!" и вернёшся в реал-все твои
адэны и шмотки топ S превратятся в черепки, так что даже не думай об
этом.
В мире полно реабилитационных центров для метадоновых наркоманов, но нет
ни одного для ИГРОКОВ В Л2С1=>C4 Так что даже и не думай покидать нас.
Только здесь у тебя настоящие друзья и только здесь тебя поймут. Дорожи
своими иллюзиями и ни в коем случае не пытайся прозреть и уйти. Тебя
ждут ломки и ты обязательно вернёшься с позором, чтобы начать всё
сначала...
ВСЕМ СТОЯТЬ!!! БЫСТРО НАЗАД И ИГРАТЬ!!!
Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность
попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с
интересными игроками и убить их!
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:15 | Сообщение # 23
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка... Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк... Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и
просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет,
бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить
мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет. Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит
здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у
пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! " Внук гномик просит дедушку Варсмита:
- Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух тирантов убил!
- Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так: недозаправил сосками... Мысли тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну! Гном, увидев Гладиатора,надевшего
когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp. Встречаются светрлый и темный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, Темный, какая расса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю:
"Это моя жена!", не понимает! Сдача первой профы у орков-войнов. В
стене сделаны три отверстия разной
формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры:
куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей
отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные –
Дестроерами. Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое. Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок. На сервере обьявлен конкурс *ОЙ*@истов.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть *ОЙ*@й...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне *ОЙ*@й!!! Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.
Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку.
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья! У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными
эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в
кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь
редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к
соклановцам. - У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:17 | Сообщение # 24
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались! Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был... Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!! Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки? Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое
зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких
можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое
существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и
вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это
эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное
существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином !:D Чтобы
быть настоящим злым дварфом, надо: 1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая,
задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь
получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил
более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение
конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к
сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно
встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне
возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь
в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил,
возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в
живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл
потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты
не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание
мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги
многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса
подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с
особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой,
нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других,
эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где
тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще
больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по
воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги
укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие
врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа.

******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:19 | Сообщение # 25
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
******************** ******************** *********
Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА)
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает... Как различные классы
переходят дорогу: - Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не
торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от
водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие
на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в
надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на
землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает
дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой %%% секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и х*ен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... Захватил отряд орков небольшую группу у
GateKeeper'a, что между Советской и Тверским, оттащили в свой лагерь:
-Ну, - говорят - мы вас убьём, потом сожрём, а чтобы мы решили с кого из вас начать, рассказывайте, кто вы и откуда!
- Я Эорнилл, человек из клана ....., лучник.
- Я ДедИван, гном из клана ...., крафтер.
- А я - Михал Степаныч, дворник! Я с вами не играю!! Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские,
все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается
здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок,
тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и
начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их
негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк,
отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко
так:
-Дамы не против если я закурю?! Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал! Тусуется по Адену SR в
мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...".
Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать:
"- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще ???!!!"
SR ему отвечает:
"- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте".
Ну TX вообще в истерике:
"- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!".
SR ему:
"- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP".
Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис.
SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит:
"- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!" Бардель - Где тут ближайший бардель?
-- Крума
- Мне бы с девочками
-- Тогда арена Гирана
- Мне бы сексом заняться
-- А вот там тебя и вы_бут Как срочно разбудить спящего дварфа ?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ Поход к Антарису Диалог у пещеры:
- Выходи, Антарас! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Дракон был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к
выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Лорд, размахивая щитом.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Антарас.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Лорд.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Антарас. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли Аденской!!! - торжественно объявил Лорд.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый
Дракон, появляясь перед Лордом во всей красе своей. - Я-то чем мешаю
земле Адэна? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Лорд. - Положено так. Ты - Антарас, я
- Герой. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение КМа с собой? - деловито осведомился Дракон.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Антарас. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить,
называться Героями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение КМа, оружие.. Вот ты с дамаскусом явился -
это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет,
между прочим. Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие,
справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Лорд. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а
потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его
из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Лорд. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Лорд... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из Диона забирал, что ни год. Все спросить хотел:
зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Адену и выпускал. Потому как негоже красивой девушке
в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Адена выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Лорд. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы
- обязательно, - продолжил Дракон. - Мне никакого резона нет долги твои
выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Лорд.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Антарас. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Лорд отшвырнул дамаскус и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Дракон.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
героев... Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье.
Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 100к аден
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Эльфиика снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
******************** ******************** *********


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:44 | Сообщение # 26
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
Анекдоты довольно старые, но всеравно выкладываю) Ученые мира аден выловили на
просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?" Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:52 | Сообщение # 27
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
- Ну же, ну же, не подведи дедушку. – Гном, близоруко щурясь, просеивал
обломки Кратера через дырявое сито. Не увидев заветного блеска, с
досадой, высыпал содержимое сита в сторону, и вновь принялся ворошить
останки убитого не так давно голема.
- Чертово золото! Ты не уйдешь от меня, едрить тебя и не думай! Что? Снова одни камни? Арррх… - уже
более четырех часов гном и орк методично отлавливали Кратеров, дробили
их на породу и искали в ней золотые самородки. Если честно, то искал
лишь гном. Орк предавался медитативному созерцанию, безропотно выполняя
поручения гнома, когда тот что-то поручал и, не выходя из прострации все
остальное время. Страшный секрет о золоте в Кратерах гному продал один
подозрительного вида человек-маг, странствующий с толстой блохастой
кошкой в потрепанном кимоно. И вот уже неделю парочка «намывала»
истуканов в поисках богатств. Богатства скромничали, отказываясь
показываться, но зато, потроша Кратеров, гном выяснил много интересного о
«тонком внутреннем мире» каменных монстров.
- Процесс цени результата выше, жизни рад будь, и смерти не убоишься – Орк смотрел на
гнома, сидя в позе «увяла сакура, зачах бамбук любви» и покачивал
татуированной головою.
Гном метнул в орка кусок Кратера, промазал, чертыхнулся и вернулся к просеиванию породы.
Еще пару часов старатели провели в охоте на големов. Результатами ее
стала уйма трофеев, перекочевавших из глубоких недр Кратеров в не менее
глубокие недра гномьего рюкзака. Шрам, а так звали гнома, старательно
записывал каждую выбитую вещь на мятой бумажке («для учету»), и сейчас,
следуя записям, в его рюкзаке лежало: три подошвы от валенок, одна
драная волшебная кеда с остатками ноги, десять латунных пуговиц, сто
одиннадцать ломаных стрел. В другое время гном был бы рад столь богатому
улову, но идея отыскать золото не давала ему покоя, расстраивая и
печаля.
- Боже, вот епить тебя, ну хоть бы что упало, хоть бы самородок, хоть бы слиточек! – гном с досадой разглядывал гору битого
щебня и каменной крошки вдвое превышающую его в высоту.
- Желаний бойся, у богов вопрошая, исполниться могут. – Вновь подал голос орк,
назидательно поднимая кверху указательный палец. Шрам проследил за
направлением, в котором указывал орк и еле успел прикрыться щитом.
Что-то звонко «бамснуло» о щит и отлетело в сторону. Гном ошалело
разглядывал вмятину на бригантине и упавший откуда-то с верхних пролетов
башни тяжелый слиток стали.
- Сорри, нечаянно выпало. Можешь оставить его себе, - с верхнего моста свешивалась темная эльфийка,
задорно махая гному рукой. – Как золото, еще не нашли?
- Неа, - гном не мог долго сердиться на тех, у кого ноги заканчивались на высоте
его глаз, а юбки на высоте его рта.- Ни самородка, ни жалкой песчинки.
Только магические обноски. Тебе кстати не нужна поношенная волшебная
кеда?
- Нет, спасибо, у меня уже есть одна, хочешь, скину? – эльфийка весело улыбалась, пышная грудь свешивалась за перила моста,
грозя перетянуть свою хозяйку «за борт». От этого зрелища голова у гнома
кружилась, а мысли путались
- Нет, нет, - быстро ответил Шрам, уводя разговор в более безопасную сторону. – А как у тебя дела? Нашла алмазы?
Эльфийка немого помрачнела – Увы, нема. Надо было точнее мага
расспрашивать, где именно Рыцари Смерти их прячут. Распотрошила уже
больше сотни, но пока ничего кроме волшебной кеды не нашла. Тебе она
точно не нужна? Эх. Ладно мне пора, удачи.
Какое-то время гном размышлял о собственной невезучести и об Аське. В чем-то он завидовал
эльфийке с ее точеной фигурой, короткой юбкой и отсутствием комплексов.
Единственное, что его смущало ее напарник. Сколько гном ни пытался
поговорить по душам с Бездушным, последний лишь мычал что-то
неразборчивое про мозги (Брейн! Брейн!) и шамкал зубами. Нда, тот еще
спутник, хотя орк от него не далеко ушел. Целыми днями сидит и
медитирует, почитая себя великим шаманом. Помощи круглый нуль.
Пожалев себя еще немного (пиратская рожа, боевой топор и хамская натура
Шрама, мало в ком пробуждали желание его пожалеть), гном решил
собираться в город, когда услышал шум. Сначала отдаленный, он быстро
нарастал и набирал силу. Первыми тремя лихорадочными мыслями Шрама были –
«1. Кредиторы! 2. Нашли таки! 3. Живым не дамся!». Подумать о чем-либо
еще гном не успел – из комнаты на мост, где сидели наши старатели,
вывалила подпитая толпа весьма воинственно настроенная (а где вы
собственно выдели миролюбивую подпитую толку?).
- П-о-о-оберегись! – проорала несущаяся впереди гномка с длинной алебардой наперевес. Мудрый
орк прикинулся элементом ландшафта, Шрам же, соображавший гораздо
медленнее был сбит с ног и почти затоптан.
- А я ведь предупреждала, - гномка остановилась, опершись на алебарду и явно не испытывая раскаяния.
Шрам кряхтя поднялся, с видом оскорбленного достоинства отряхнул с
бриги пыль, внутренне успокаиваясь («раз не убили сразу, значит денег им
не должен»). Разношерстная банда тем временем устроила посреди моста
привал, разбрелась по группам-кучкам и стала, как понял гном, дожидаться
своих отставших членов.
- Куда несетесь то так? Чуть до смерти честного гнома не затоптали. – Шрам оценивающе оглядывал рассевшуюся
компанию, прикидывая, стоит ли ему устроить распродажу выбитого мусора и
патронов, или нет
- Ну, вообще то это страшная тайна, - гномку так и распирало проболтаться, - но я тебе расскажу! Только, тссс…. Мы тут в
кабаке купили у мага с толстой блохастой кошкой в потрепанном кимоно
древний тайный свиток! – гномка потрясла зажатой в кулаке бумажкой, с не
успевшей еще засохнуть краской. – Оказывается, внутри Коре спрятан
офигительно-чумовой бриллиант размером с гнома! Мы идем его выбивать!
Только тсссс, это секретный поход и мы никого с собою не берем! Пойдешь с
нами?
Чем-то эта история показалась Шраму знакомой, но он никак не мог
уловить, где же слышал подобное раньше и поэтому просто кивнул,
соглашаясь.
- А меня? Я тоже хочу! – с верхнего моста свешивалась Аська.
- А нас? Мы тоже хотим! И мы тоже! И мы! – подозрительные личности
выглядывали из-за пролетов мостов, из комнат и даже из груды разбитых
Кратеров. Миссия стремительно теряла свою секретность…
…Спустя пол часа, сборы были почти закончены, а Шрам довольно потирал руки: ему
удалось оперативно организовать торговлю патронами и даже продать
волшебную кеду и латунные пуговицы. День удался и жизнь обещала быть
сладкой как миллион аден наличкой. Орк куда-то испарился, но гнома не
особенно волновало его исчезновение, больше его тревожило другое. Если
маг и дальше будет столь шустро продавать секретные сведения про золото в
Кратерах и алмазы в Рыцарях, скоро тут не будет отбоя от умников
желающих быстрой наживы.
Пока прибывали опаздывающие, веселье на мосту продолжалось. Кто-то гонял Кратеров, кто-то играл в кости, а
кто-то просто и без затей напивался. Оракулы развешивали на окружающих
заклятия (Шраму досталось заклятие увеличивающее время дыхания под
водой, что его очень обидело), маги мерились посохами, а воры очищали
кошельки воинов. В какой то момент гномка с копьем подала сигнал к
выступлению и вся банда ломанулась к Привратнице, отвечающей за лифт,
установленный в башне.
- Следующая остановка второй этаж. Просьба не мусорить на платформе и не препятствовать ее отправлению. – томно
произнесла Привратница и нажала кнопку. Мощная катапульта зашвырнула
всех ожидавших подъема на верхний этаж. Краем глаза Шрам заметил, как
несколько пассажиров, промахнувшись мимо моста, с веселым смехом
попадали куда-то в бездну под башней, и сглотнул. Сам он приземлился на
удачно подвернувшуюся Аську, смягчившую его падение, но не особенно
радовавшуюся этому факту.
Кое-как гномке с алебардой удалось навести порядок: утихомирить часть банды, желающую повторить полет и
разместить участников похода по группам. После этого веселая кампания
ураганом пронеслась по второму этажу башни, посшибав по пути не успевших
попрятаться Торфе и Рыцарей.
Подъем на третий этаж вновь сопровождался визгом, требованиями повторить перелет и потерей
нескольких бойцов, промахнувшихся мимо посадочной платформы. Первым
серьезным препятствием на пути следования группы стала Дверь. На взгляд
Шрама это была самая настоящая стена, сложенная из огромных камней.
Раствор, скрепляющий их, даже не успел еще засохнуть. Однако в центре
стены зияла замочная скважина, и этот факт несколько смущал гнома. На
двери висела табличка: «Внимание, ХардCore. Только для Фанов!»
- Итак, мы на месте. Слушай мою команду! – гнома с алебардой чинно вышагивала перед притихшим воинством.
- План захвата следующий. Группа воинов выступает вперед, маги и
оракулы прикрывают их сзади, лучники прикрывают магов и оракулов, а там
как карта ляжет. Всем все ясно? Добровольцы героически умереть есть?
Шраму было совсем ничего не ясно. Например, почему ни слова не было
сказано про гномов? Ведь кто-то должен был прикрывать тылы лучников.
Умирать героически также совсем не хотелось. Шрам уже почти решился
высказать свое отношение к этому «недоработанному», с его точки зрения,
плану, когда кто-то «<


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:53 | Сообщение # 28
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
ПОРА ОСТАНОВИТСЯ, ЕСЛИ:
- Беря трубку телефона вы инстинктивно говорите «Hi».
- Здоровый бугай на улице просит закурить, то вы первым делом пытаетесь определить его lvl.
- вы уверенны, что девушки знакомятся на улице только из желания вас кинуть или что-то попросить.
- Ваш новый комп стоит 30k.
- 2005 это не год, а соклановец.
- Просыпаясь с утра вы думаете: «Экономика, конечно, важный предмет, но докачать lvl необходимо»
- В выходной вы думаете: «Какой на хрен футбол? Сегодня же Орфен!»
- Ваш последний пикник на природе был около Gludio, на живописной
полянке, вы пили с друзьями Haste Potion, Healing Potion, закусывали
Varnish, а в качестве скатерти использовали Animal Skin.
- Профессия ваших друзей важней чем их пол.
- В принципе не важно, где живут ваши друзья, главное чтобы тот, которого зовут Clan Leader, дал пару kk на шмот.
- На улице знакомый попросит примерить вашу бейсболку, вы попросите равноценную вещь в залог.
- Вы вообще мало кому верите...
- Препод делает вам замечание, что вы уснули на его паре, а вы возмущаетесь: «А когда же еще спать?!!»
- Проводя время со своей девушкой вы постоянно заключаете с ней пари, ваше условие в случае победы - 1 час игры в LA.
- Самая дорогая вещь, которая у вас есть это Sage staff
- Вы сидите во дворе и пьете пиво, появляется хороший знакомый, которого вы рады видеть, вы тут же предлагаете ему party.
- Ваши родители и надоедливые братья/сестры давно записаны в ignore.
- Ваш последний день рождения вы отмечали на природе. Пикник был около Gludio...
- Незнакомый человек на улице просит вас помочь (толкнуть машину, например). Вы помогаете, он благодарит, вы отвечаете «нз».
- Вы читаете эти строки, восстанавливая Ману.
- Если вы просите маму/жену/бабушку скрафтить обед.
- Если вы на остановке подходите к незнакомому человеку и говорите: "dai plzzz 15k na TP"
- Если вы идёте в магазин за "топ-Б" курткой
- Если вас случайно задели плечом в автобусе, а вы в ответ предлагаете ПвП
- Если вы начали ПКшить в реале.....
----------------------------------------------------
Внимание!
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания — тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на
территории Российской Федерации распространены виды C1, C3, C4),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением
личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под
глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине
заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно
изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к
русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из
английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо
аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы,
причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов,
наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>,
<plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>,
<lvl?>, <PvP?>, <PK>, <lol>, <lagi>. При
письменной речи больной использует транслитерацию или систему
обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не
будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать
по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен
линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин.
Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных,
замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться,
что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или
<кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования
товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все
запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не
обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато
пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые
джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на
улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS
djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов,
начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим
с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается
в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и
кричит <ВэТэБэ СОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо
от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ
предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с
инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только
разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не
берите от больных диски и иные носители информации. В них может
содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки,
постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не
подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если
больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и
категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа
является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет.
Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят
такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на
оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с
трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных
мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь
найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и
занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не
пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети
Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно,
<акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить
развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой
шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев
приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию.
Доктор психологии Главврач Дионской психиатрической клиники инфицированный линейкоманиейДобавлено (18.05.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас
заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Pубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
___________________________________
...Шаг, еще один. Поворот. Стена. Тупик. Отчаяние. Но, по крайней мере,
об ударе в спину можно больше не беспокоиться. Гном облегченно
привалился к стене, налившиеся усталостью руки с трудом сжимали два
парных меча. Пробитый в нескольких местах бригантин, вздымался в такт
тяжелому дыханию гнома. Он выпустил пурпурный клинок, утер со лба пот.
Мокрые от пота, седые волосы, взлохмаченная борода, шрам от рубленого
удара, рассекшего когда-то правую часть лица от виска до подбородка –
гном не был красавцем даже по меркам своего рода, не был он героем или
воителем. Шрам был торговцем. Он до сих пор не мог понять, что же именно
подтолкнуло его к этой авантюре, вырвало из Диона, где у него была
небольшая кузня и магазин, сделало израненным беглецом, спасающимся от
гуля.
- Врешь, сучара, еще есть порах в порахавицах, епить миня за бораду. –
когда Шрам нервничал, он картавил и путал слова. Преследующего
старика зомби пока не было видно, но гном знал, что мертвец идет по его
следу, медленно, но верно приближаясь. Шрам поднял лицо к небу, на
мгновение, ослепнув от солнечного блеска... ...блеска монет было
достаточно, чтобы оторвать гнома от бутылки, с которой тот коротал
досуг. Темный эльф, улыбнулся собственным мыслям о скаредности гномов и
еще раз потряс увесистым мешком золотых аден перед лицом мастерового.
- Четыре тысячи патронов желательно в течение получаса. Сможешь изготовить? – эльф продолжал ухмыляться, зная ответ заранее.
Гном для вида потеребил свою седую бороду, почесал уродливый шрам на щеке и нехотя согласился:
- Только ради вас многоуважаемый господин...
- Зексель, - подсказал эльф
- ...многоуважаемый господин Зексель. Можете подождать тут или в
магазине. – Гном набросил на себя мастеровой фартук со множеством
карманчиков и начал раздувать меха кузни.
Эльф решил остаться и посмотреть за процессом, отметив, что предложенная гномом лавка по
удобству могла бы поспорить с булыжником. Кое-как устроившись на ней и
пристроив рядом свой длинный лук, эльф вернулся к наблюдению.
Гном деловито сновал по кузне, танцуя в непонятном для чужака, сложном танце
ремесла. На верстаке из ниоткуда появился ларец с кристаллами, на полу
перед горнилом печи пара мешков с рудою. Мастер проверял свои плавильные
тигли, устанавливал отливочные формы, что-то записывал на клочке бумаги
и бормотал. Зексель наблюдал, с потаенной завистью. Сколько раз Дома
Темных Эльфов пытались наладить собственное производство усиливающих
оружие и магию боеприпасов, но все было тщетно. Не единожды сворованные
чертежи гномов, и отстроенные по ним печи, не желали работать. Руда не
плавилась, а начисто прогорала, кристаллы оставались красивыми
безделушками, при нагревании превращающимися в простой уголь. Сколько
гномов умерло под пытками, но секрет производства так и не был понят.
Магия ремесла была неотделимой частью племени ремесленников и не
поддавалась изучению.
Шрам между тем распаял один из кристаллов на множество частей и подготовил их к заливке в гильзы. Кристаллы окунались
в бурлящий, клокочущий расплав руды, и отваливались на формовочный
противень – остывать и затвердевать. Руда, охлаждаясь, обретала форму
хрупкой капсулы-гильзы, содержащей внутри кусочек кристалла. Когда вся
партия была готова, Шрам отвлекся от мехов, которыми раздувал огонь печи
и сосредоточился над патронами. На мгновение кожа эльфа покрылась
мурашками, в комнате жахнуло Силой, а все патроны на противне гнома
полыхнули нестерпимым неоновым светом. Магия освящения. Та самая магия,
что наделяла кусочки кристаллов в патронах Силой, делая «кристаллики в
глазури из руды» опасным оружием. Эльф улыбнулся и прикрыл глаза – гном
знает свое дело, остается только ждать... ...ждать когда проклятый мертвец все-таки доберется до него. Шрам подумал о внучке,
оставшейся в Дионе. Будет кому присмотреть за кузней, хотя девчонка и
отличалась непоседливостью, неохотно что-либо, мастеря и все больше
пропадая невесть где в поисках редких вещиц. Ничего, если совсем
припечет – пойдет работать на Кланы. Гном вздохнул и нащупал пальцами
выпавший меч. Судя по солнцу прошло совсем немного времени с начала
гонки. Мертвец все еще не показывался и гном перебрался прочь от
палящего солнца в глубину тени... ...тени все удлинялись. Еще один рабочий день подходил к завершению, а Шрам был недоволен –
намеченным на сегодня работам помешали пара несговорчивых клиентов, да
еще эти гномы-конкуренты вновь начали давить на него, заставляя поднять
цены до их уровня. Что они понимают в торговле? Паршивый день, Шрам
вымотался и едва стоял на ногах. Когда одна из теней вдруг надвинулась
на него, оживая, гном подпрыгнул от неожиданности и смачно выругался.
- Эх, тах же епить да инфархту давести можна…хммм… мадам волшебница. А
ты часом не орахул? – гном немного отошел и с интересом разглядывал
темную эльфийку с двумя скимитарами.
- Оракул, а что? – эльфийка чуть презрительно смотрела на гнома сверху вниз. Хотя, может это лишь
Шраму взгляд казался презрительным. Постоянно смотреть снизу вверх почти
на всех своих покупателей, впаривать им товар и угождать. Тут впору
стать мнительным даже святому.
- Пособить в работе можешь? Ноги не держать, а до ночи еще нужно десять тысяч патронов освятить.
Эльфийка улыбнулась:
– Почему бы и нет? У меня здесь встреча на закате, пока жду, могу и
помочь. Меня зовут Тень. – Она отсалютовала гному на эльфийский манер и
покрепче перехватила свои сабли.
- Шрам, потомственный Мастер и Торговец, - гном поклонился в ответ, крякнул распрямляясь и подмигнул –
Чертова ломота в костях, не тот уже возраст, кланяться.
Шрам вернулся в кузню, Тень прошла следом, выбрав для себя место посвободнее.
Гном подошел к верстакам и стеллажам с незаряженными патронами.
Выдвинул одну партию и начал сосредотачиваться. Где-то за его спиною
Тень начала колдовать: мелодичный речитатив заклятия, всполохи узора,
вычерчиваемого в воздухе двумя мелькавшими саблями, все это убаюкивало,
расслабляло. Шрам неохотно начал собственное заклинание, ожидая
болезненного отката и обессиливания, но не ощутил ничего кроме легкости.
Гномьи руны мелькали перед внутренним взором гнома, сливаясь в
мерцающий синим неоном узор, вытягивали из Шрама Силу его собственного
Духа и Души, наделяли ею патроны. Но привычной боли не было, песнь Тени
обволакивала коконом покоя и безмятежности, исцеляя тело и душу.
...В себя Шрам пришел, когда после очередного заклинания вновь ощутил
боль отката. Крякнув, гном отшатнулся от верстака, оглянулся. Тень
обессилено сидела на полу, прикрыв глаза.
- Эх... епить ну и задали же мы перцу. – Шрам достал с полки стакан с претензией на чистоту и
бутылку вина. Плеснул, протянул стакан Тени. – Чем мне тебя
отблагодарить? Сама укаталась, но мне старику помогла.
- Да не нужно ничего, но спасибо за предложение. Хотя я бы не отказалась от нескольких патронов для мага.
- Это запросто, отдам со скидкой, ничего не пожалею! – чем-то идея со
скидкой не нравилась Шраму, но понять в чем тут заковыка он никак не
мог... ...не мог отвести взгляд от своих парных мечей. Красивые каждый
по отдельности, мечи становились многократно прекрасней будучи
спаяны в кузнице в единую пару.
- А ведь я купил их в память о той нашей встрече. Уж больно красиво ты выглядела, когда колдовала со своими
саблями. А я то дурак, тогда тебе лишь скидку сделал, пожадничал и не
подарил. Вот старый скупердяй, жаль теперь уже вряд ли продать или
подарить что-то смогу... Где же этот чертов гуль.
Мертвеца пока не было слышно, но в том, что он где-то тут рядом, в лабиринте Земель
Наказания, Шрам не сомневался. Гном вновь полюбовался длинными острыми
лезвиями клинков. Мастерски владеть ими он так и не научился: не хватило
времени, да и старые навыки обращения с топором, вылезали не вовремя,
сбивая и мешая освоению новых. Раньше Шрам воевал, используя семейную
реликвию – Тарбар, переходивший от отца к сыну уже пять поколений, но не
так давно он сам сломал его. Вместе с ним сломалось и что-то внутри
гнома... ...гнома подмигнула Шраму, показала язык и прощебетала:
- Пока деда, я на пару дней исчезну – поеду с Айкой к орочим баракам
тебе рецепт добывать. Не скучай тут. – Седовласый гном не успел ничего
ответить, как входная дверь захлопнулась, а гномы простыл и след.
- Эх, непоседа, – гном вернулся к конторке, за которой изучал
бухгалтерские отчеты по продажам последних партий товара. Но не прошло и
десяти минут как входная дверь вновь распахнулась. Шрам оторвался от
бумаг ожидая увидеть внучку, но в помещение вместо нее вошли незнакомцы.

- Хм... добро пожаловать, но мы уже закрыты, - Шраму они не понравились
сразу же. Слишком мрачные, слишком вооруженные, слишком…
опасные. Явно клансмены. Из группы выделялись двое: воин-гладиатор, с
равнодушным видом, оглядывающий убранство магазина и бойкая на вид
девица, в крагах лучника. «Прямая как Стрела» – подумалось гному – «и
столь же смертоносная и безжалостная».
- У меня к тебе предложение, старик. Я хочу купить кристаллы, много кристаллов. – Хотя говорила
девица, Шрам ни на секунду не усомнился, кто на самом деле является
заказчиком и покупателем, но решил не злить посетителей понапрасну и
подыграть им:
- И сколько же вам требуется?
- Пять тысяч, может больше. Сможешь достать?
Шрама передернуло. Экое дело пять тысяч кристаллов да еще и на ночь
глядя. Быстро прикинул собственные запасы, а так же свободные деньги, не
пущенные еще в оборот. Сделка наклевывалась баснословная и упускать ее
крайне не хотелось.
- Думаю смогу, но это зависит от платы. Скажем шестьсот тридцать монет за кристалл? – в такой сделке торговаться
следовало за каждую адену и гном не собирался упускать своей выгоды даже
если бы его за это порубил хотя бы тот же хмурый гладиатор.
Торг продолжался еще пол часа. Сойдясь на цене, Шрам потребовал задатка, за
что чуть не лишился бороды, после чего неохотно уступил.
- Ждите здесь, скоро буду. – гном перешел из магазина, в оружейную. Кристаллов в
его доме явно не хватало, но он принял Заказ, и время не терпело.
Спустя десять минут все фамильные доспехи и оружие семьи было
кристаллизировано. То что передавалось от отца к сыну уже не первое
поколение, сияло на верстаке грудой кристаллов. Шрам закрыл глаза и не
глядя смахнул кристаллы в ларец. Как хорошо, что внучка этого не
видит... ...не видит, но идет по его следу. Взяв его столь же крепко как гончая берет след зверя. Гуль появился из-за сколы,
медлительный, но чертовски сильный. Шрам оторвался от воспоминаний.
Кряхтя начал подниматься, перехватив мечи. Надорванный пояс оборвался и
на землю упал кошель. Гном наклонился, не желая бросать золото даже
перед лицом смерти. Среди золотых монет, он увидел то, от чего
перехватило дыхание. Среди желтого металла синими пятнами, излучли Силу,
два патрона. Он то позабыл о них, когда-то давно, следуя поверью
гномов, сунув в кошель на удачу. Гном поднял капсулы, не глядя на
золото. Крепко зажал в кулаке, посмотрел на гуля, все так же неотвратимо
ковыляющего в его сторону. Закрыл глаза – перед внутренним взором
мелькали десятки лиц друзей и врагов, резко подбросил в воздух патроны.
Медленно вращаясь они взлетели вверх, на мгновение застыли в зените
своего полета и начали падать, медленно. Еще медленнее. Время
растянулось патокой, гном взмахнул мечами – клинки, шипя, прочертили
воздух, рассекая медленно падающие оболочки патронов, выпуская
заряженную в них Силу. Полыхнуло неоном, и клинки запели, наливаясь
магией разрушения. Гном сделал шаг по направлению к мертвецу, занося
мечи для своего единственного удара...


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:53 | Сообщение # 29
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
ненавязчиво» вытолкнул его в первую шеренгу.
- От епт, - подумал гном, понуро устраиваясь в отряде воинов-танков. Он
так и не понял, кто именно ему «удружил», но клятвенно пообещал себе
найти виноватого и жестоко его покарать. – Вписали таки…
Вперед шеренги воинов вышел человек, бандитской наружности. Воровато озираясь
по сторонам (судя по всему, воровато озираться, являлось неотъемлемой
частью его профессии), он извлек набор отмычек и стал шуровать ими в
замочной скважине, прислушиваясь к тихому стуку внутри замка. Вся
братия, затаив дыхание, подалась вперед, внимательно следя за действиями
взломщика-вора. Что-то хрустнуло и человек вытащил из замочной скважины
обломанный ключ. Вздох разочарования пробежал по рядам присутствующих.
Кто-то из задних рядов всхлипнул и упал в обморок.
- Маг, небось – подумал Шрам. Его самого неудача вора не расстроила, а напротив –
взбодрила. Героическая смерть не была назначена в его планах ни на
сегодня, ни на год вперед. Судя по всему, приободрился не только он
один. Еще несколько воинов широко улыбались, вытирая испарину со лбов.
Вор в задумчивости пожевал губу, вздохнул, выкинул сломанную отмычку и, достав динамитную шашку, философски изрек:
- Не вышло технически, будем по простецки.
Взрыв разметал не только дверь, но и приготовившуюся к атаке банду.
Дальнейшее Шрам помнил смутно. Со всех сторон на отряд навалились
чудовища, и началась форменная мясорубка. Взрывной волной его закинуло в
центр отряда магов, где он и решил остаться, правильно полагая, что
чудовища отведав сочных волшебниц, вряд ли позарятся на упакованного в
сталь бригантины жесткого гнома, которого придется сначала выковыривать,
а потом еще и разгрызать.
К удивлению Шрама, бой с защитниками каменной двери закончился очень быстро. Порубав последних из них на
щебенку, ватага понеслась к месту, где укрывался Коре. Тут то их и
постигло глубочайшее разочарование: вместо некогда целого и живого Коре
на полу было развалено несколько сотен его осколков. Кто-то усиленно
размочалил хозяина башни, видимо, как и бригада гномки с алебардой,
надеясь отыскать мифический бриллиант размером с гнома. Тут же на полу
валялась бумажка, идентичная той, которую гноме продал маг-шарлатан.
Приключенцы лениво разбрелись по комнатам, тщась найти хоть что-нибудь полезное, но почти все уже было вынести до них.
- Н-д-а-а-а, - гномка с алебардой была явно расстроена, - опоздали, вот черт. Второй раз подряд!
Природное любопытство Шрама заставило его поинтересоваться:
- А когда был первый?
- Первый раз мы опоздали с Антаресом. Следовало убить его, пока он был яйцом.
Шрам не нашелся чем на это ответить и лишь поворошил остатки Коре
боевым топором – пусть не бриллиант, но может хотя бы золото отыщется.
Бродя по комнатам он столкнулся с Аськой, старательно откручивающей от
стены позолоченный подсвечник. Несостоявшиеся (но зато живые) герои
растаскивали обстановку на трофеи и телепортировались с нею в город.
Гном и темная эльфийка решили сэкономить на свитках и пройтись пешком.
Тем более, что эльфийка обещала показать короткую дорогу.
- Хм, это и есть тот самый короткий путь? – Шрам недоверчиво поглядывал на шахту,
дно которой терялось во тьме. Поднял с пола камень и кинул его вниз.
Прислушался. Спустя пару минут со дна донесся отзвук – отборный
пятиминутный мат. На всякий случай Шрам кинул туда еще один камень. - Ты
уверена, что прыгать вниз – хорошая идея?
Аська хмыкнула, подобрала и без того короткую юбку, сделав из нее подобие парашюта,
подошла к краю и смело шагнула в пустоту. Идея с парашютом понравилась
гному, но почему то не сработала с эльфийкой, которая отправилась за
двумя камнями со скоростью ничем не уступавшей ихней.
- Хех, делать парашют из юбок? Вот щит – другое дело, у него даже форма правильная:
форма парашюта! – Шрам поплевал на ладони, ухватился за края щита и,
подняв его над головою, смело отправился за эльфийкой…. С точно такой же
скоростью, чему был нимало удивлен.
Еще больше его удивила неожиданная мягкость посадки. Хотя что-то и хрустнуло внизу, тем не
менее, гном был жив, и это его несказанно радовало. Секрет объяснился
просто: гном упал на эльфийку, которая упала на Привратницу
(схлопотавшую до этого пару камней от гнома). Шрам посмотрел на Аську,
та молча кивнула, уловив его мысль.
- В-о-о-от черт! Снова Привратница пропала! Скоро и мобы пропадут! Народ, кто-нибудь видел ГК?
Чертовы админы, снова сервер с мобами положили! – завопил гном на всю
башню, перекрывая шум с которым Аська деловито прятала за колонну не
нарочно убитого их «десантированием» непися. Вроде бы свидетелей не
было, и, заметя следы, парочка вдруг вспомнила о неотложных делах в
других местах и распрощалась.
Шрам понуро брел к месту своих раскопок, не зная огорчаться ему или радоваться. Вроде бы он был жив и
даже подзаработал на торговле. Но хотелось чего-то большего. Хотелось
проявить героизм (конечно не с летальным для героя исходом), победить
Коре, увидеть бриллиант величиной с гнома. И такие мысли преизрядно
портили настроение. Вернувшись к горам щебня, оставшимся от Кратеров,
гном увидел орка. Тот старательно долбил колотушкой голову голема, а
рядом с ним лежало (о, чудо!!!) несколько золотых самородков. Шрам
застыл, не веря своим глазам, а орк улыбнулся:
- В мире этом, терпение творец лучший. Помощник его - вера наша… Послесловие:
Все намытое с Краторов золото Шрам проиграл в лотерею, но орк,
погруженный в медитативное созерцание этого даже и не заметил.
Маг-шарлатан, продающий всем желающим «древние секреты» был жестоко
избит, отрекся от магии и, как говорят, сделал блестящую карьеру
лжепророка. Гнома с алебардой и ее банда отправились в логово Антареса,
где, по слухам, обнаружились большие залежи кристаллов, в надежде
прикарманить их и ища приключений. Вот, пожалуй, и все.
Ах, да, чуть не забыл. Бездушный сделал предложение Аське, которая, не долго
думая, согласилась. Говорят, свой медовый месяц они собираются провести в
романтическом круизе вокруг Говорящего острова. Хмм, впрочем, это уже
другая история…


 
IamLegendДата: Среда, 27.03.2013, 14:54 | Сообщение # 30
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:
------------------------------------------
абычнае сонцо на неба зашло
всем кто праснулса сказало превед
каснулась лучом и всем стала типло
и чистае неба и звездачкафф нет
в домеке малом она просыпалась
и каждый свой день на вайну сабиралась
била оцень злая каварная вся
враги все баялись пащады прася
синим даспехам на сонце сверкаит
с ниго смотрит волк и всем угражаит
сама невысока и очень мала
с душою валчицы та гнома била
её все баялись в диревне радной
и даже медвед абхадил стараной
и лишь инагда храброй гноме он вслед
с дуба бальшого кричал свой превед
но нифсигда била гнома такой
раньше плесала била азарной
трудилась все силы в развитие клана
и тут ана стала причинай абмана
била ана в клане ушастикаф светлих
магоф кавайных стрелкофф оцень метких
аружие им сабирать памагала
паследние силы сваи атдавала
но вот все аделись кавайные стали
и гному на кач они брать пиристали
ты очень слаба ниче нет кроме стана
сиди лутче делай нам соски для клана
я вам пригожусь им ана гаварила
но им всеровно и ани ухадили
писала по чату вазьмите мина
а ей в атвет лишь адна тишина
гнома падумала плакать нистану
уйду я из етого аццкого клана
и буду адна я абиду снису
свой клан паффстречаю я темнам лису!!!
шло время гнома в дет пасе качалась
патом в само ЛоА ана перебралась
с малруками разными тама сражалась
и карикафф тоже ана нибаялась
и вот какта раз ей на узкам праходе
знакомие лица встричаются вроде
ну кто из нас слабый их гнома спрасила
са всею лубоффью им стан зарядила
тут аФФтар апустит жестокие сцены
как клану та гнома напомнит измену
у клана огромные были уроны
всех в ЛоА пугали ельфийские стоны
взмолилися ельфы слизу утирая
не бей нас пажалуста гномачка злая
не злая я вовсе вам будет разгром
я спаведливасть несу тапаром
ни нада абманывать гномак прекрасных
они симпатишны но месть их ужасна
и будете только им с дерева вслед
кричать свой агромный гарячий превед!!!


 
Форум » Lineage info » Юмор Lineage II » Длинные анекдоты Lineage II (Юмор)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: