|
Длинные анекдоты Lineage II
|
|
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:06 | Сообщение # 1 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус:  | Ну что поехали? 
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:07 | Сообщение # 2 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
******************** ******************** *********
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу
выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl -
заодно и покакал
******************** ******************** *********
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
******************** ******************** *********
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
******************** ******************** *********
Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
******************** ******************** *********
поймал дварф золотую рыбку:
-я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки антараса.
-ну для начала хочу 99 уровень
-исполнено
-самые крутые шмотки для моего класса.
-исполнено, а третье?
-какое еще третье, давай скорее к антарасу!
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:14 | Сообщение # 3 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Будущая училка, перед превым уроком:
"Блин, я боюсь идти в класс. Вдруг они все WoW-еры, а не Линейщики, как я с ними говорить-то буду?!"
******************** ******************** *********
User : почему не было ни каких официальных извинений по поводу постоянных зависаний сервера?
GM : Официально заявляю. Сервер очень извиняется. Ему стыдно.
У игрока БД титул: Xo4y Tanu,EBat6
[Easyme]Что за Таня у тебя в титуле?
[Tiamt]Какая Таня?
[Easyme]Ну у тебя титул Хочу Таню Ебать, вот и спрашиваю.
[Easyme]Хочу Танцевать!
******************** ******************** *********
-Привет! Скажи как точить тут оружие?
-Руками
-У меня всевремя ломается? На сколько у тебя пушка?
- +11
-Скажи как точить!!!!!!
-Берешь и точишь.
-У меня не получается! скажи чит на заточку!! пожаласта!! умоляю!!!
-отвали я занят!
-Да лано тебе! не пацан чтоль???
-Ладно, слушай. Берешь оружие и несколько заточек. Далее открываешь
инвентарь, активируешь заточку. Выбираешь пуху, и двойной клик по пухе И
ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАЕШЬ ALT + F4. Главное нажать одновременно, если не
получится, то выкинет из игры. Пробуй пока не получится.
******************** ******************** *********
Shuma: Машка приходила. посмотрела, как мы в линейку играем, задумалась, а
потом выдает: «а с чем твоя героиня бегает? с сумочкой что ли?» пришлось
объяснять, что это книжка такая))
Juliet: надо было сказать, что с сумочкой. и что урон у сумочки Шанель больше, чем у сумочки
Дольче-Габбана)) одним задротом на свете стало бы больше)))))
1: Видел в автобусе рекламу гаишную? там дети на дороге играют в хокей, в
снежки etc и подпись "А вы знаете где играют ваши дети?"
2: ну
******************** ******************** *********
*flickstorm седня около минуты пыталась догнать, что делает слово СОМ в списке типа: ЩУКА, МОЙВА, ПАЛТУС...
Брат порадовал: "Всё, я знаю как бросить линьку: надо скрафтить ы меч,
заточить на +5 и разбить, и с криком "бляяяяя!!!!" удалить её нах!"
И ведь не поспоришь...
******************** ******************** *********
ОНА: Нада нам както того
ОНА: Ну всмылсе за шкафом
ОН: ога
ОН: нада
ОНА: А то шот ваще
ОН: та да 
ОН: в ПН думаю получиццо
ОНА: Ну как нить как серв лежать будет зайду 
ОН: ы
ОНА: Ваще нам нада жить вместе, тада у нас будет регулярный секс. Ну рестарты то раза по 3-4 в день)
******************** ******************** *********
xxx
А можна както узнать женат ты или нет?
AdmiN
в паспорт посмотреть
- Совсем охренели. Два варлорда срутся за НАШУ комнату.
*Набор пати на Рб 25+*
-пати
-профа?
-ШО
-профа блин
-шо!!!
-Бля, иди в жопу...
-ты че ахренел?
-Ты хоть знаешь что такое РБ?
-Я Шилен Оракл ИДИОТ!
-Ой сорри, на пати 
******************** ******************** *********
Из сочинений школьников переигравших в линейку
Боярыня сагрилась на пета Герасима, и ему пришлось его килл
Тарас Бульба издевательски смеялся над НГ шмотом Андрия
Родион Раскольников за ПКшил старушку и скрысил у неё бижу
Анна Каренина словила паровоз
Вий произнёс «вот он!», и все мобы в церкви сагрились на Хому Брута
Кутузов собрал пати и пошёл кач на французах
Обломов целыми днями торчал на стартовой локации
Андрий ходил пешком, так как в замке была осада и порталы не работали
Ленский не успел флагануться, и Онегин его заПКшил
Хлестаков представлялся ГМ-ом и разводил нубов на адену
Маша работала у медведей баффером, и они приняли её в клан.
Алёша Попович один сходил на РБ и все его зауважали
Кузнец Вакула отправился выбивать из чертей боты для невесты
Чичиков создал себе клан ботов
Erdraug
комп издевается... причем очень умело....
Erdraug
выкинуть критикал еррор в момент появления сундука сабового это сильно....
<b></b>
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:15 | Сообщение # 4 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч"
А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после"
Р.Абрамович "Успешный спойл"
В.Путин - "А у меня адм знакомый..."
Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЭ села в Аден по кольцу"
И.Сусанин - "Однажды мы пошли к Баюму"
В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!"
Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ"
И. Тургенев, 2 тома "Му-Му":
Том I - "Квест на пета"
Том II - "Бан чата"
А. Мересьев "Аэродинамика виверны"
В. Мичурин "Манорим вместе"
М. Булгаков "Роковые яйца" (квест на дракона)
А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников"
И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо"
А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге"
В. Калашников "Крафт оружия на скорость"
В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет"
И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка"
С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка"
Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик"
Дж.Роулинг "Каталог метел для самонов"
Лев Николаевич Толстой "Кланвар и кач"
Р.Киплинг "Орк из джунглей"
А.С. Пушкин "Капитанская заточка"
М.Митчел "Унесенные ветром" (для начинающих СХ)
А. Линдгрен "Баюм, который живет на крыше"
Ирвин Уэлш "Я - ПК"
А. Кержаков "Как пробить танка"
Дж.Р.Р. Толкиен "Кто разобьет кольцо на кристаллы?!"
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть адмом"
Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым"
Чернышевский "Бан. Что делать?"
Абрамович "На кого ставить на МДТ"
Джоан Роулинг "Хуман визард и философский камень"
Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты"
Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ"
Басни И.А. Крылова: "Кугуар и Кукабура"
"Дракон, волк, син итер и буффало"
Б. Акунин "Бан Ахиллеса"
Стивен Кинг "Сияние бишопа"
Г. Уэллс "Бот - невидимка"
В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет".
Макс Фрай "Задрот - повелитель махумов"
******************** ******************** *********
Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:
xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду... смотрю щас в окно, все такое
красное...закат красный) и думаю : "О, бля! Зарич выпал..."
разговариваю с подругой:
xxx: А мне Димка вчера все-таки подарок купил
yyy: Сережки? )
xxx: И колечко золотое с фианитами.
yyy: А мне мой выбил рец на мадж-боты
******************** ******************** *********
извечная проблема выбора перса...
Flekso (12:13:15 14/05/2008)
если лук то я сыр
Fakir (12:13:16 14/05/2008)
)))))
Flekso (12:13:35 14/05/2008)
че такое
Fakir (12:13:58 14/05/2008)
Flekso (12:13:15 14/05/2008)
если лук то я сыр = = = фраза незнающего повергнет в шок ))))))))
Flekso (12:14:22 14/05/2008)
бгг
Fakir (12:14:30 14/05/2008)
типа если помидор - то я капуста ))))))
******************** ******************** *********
6pl0HeTКo: НАМАРY, как там у тя с Сивиор?
НАМАРY: Да норм.
Linger: О свадьбе не думаете?
НАМАРY: Да нет... Тока если клан поможет...
Linger: Бля, те про реал говорят:)) Чем те клан поможет:)))
6pl0HeTКo: Да ты её проспойли, и сразу к свадьбе готовиться начнешь:)
Linger: Ага, через 9 месяцев не забуть свип сделать:))
6pl0HeTКo: Манну тока накопи:)
6pl0HeTКo: И кач потом до 20лвл минимум:)))
НАМАРY: Типун вам на язык О_о
******************** ******************** *********
из обсуждения захвата Годдарта с пом. виверны:
никакой виверны небыло !!!!
тот хто сабираеццо кастовыать печать не ломая варота
сиановиццо на 4 касти(раком) окала замка
сзади патходит дестр аббафаный
ему сбивают хп штоп он он мог френзи включить
и он мощным патсрачником атправляет десант в замок
самае главное точно ращитать угол штоп не вбить десантнега в стену
******************** ******************** *********
Найдено в бездне баша:
Работаю в такси. Где-то около десяти садится парнишка, лет 16, и проси
довезти 5 кварталов. На протянутой сотне надпись "Scroll of escape".
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:17 | Сообщение # 5 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.
Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."
Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт
студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт
конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и
отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор
конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот
всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их
действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете
воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror
404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так
работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк -
преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х
ядерного процессора)".
1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера
2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.
Это форум некромантов.
С уваж.
Prio> Добрый день.
******************** ******************** *********
В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами
вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или
от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в
целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
******************** ******************** *********
Saladyn
сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит
Шурик
буш ипать?
Saladyn
буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию
Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там
в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло
молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней
появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики
"Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?
******************** ******************** *********
Avel
Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за
то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так
я еще им и отравился
******************** ******************** *********
Свидетель:Обещаю говорить правду и только правду.
Судья:Без скринов не поверю.
xxx 27 мая 2008 21:28
Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)
xxx 27 мая 2008 21:42
Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку,
матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит,
Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще
раз через пару недель.
Вороне Бог послал...
На вход 4 вольта!
предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.
сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль
с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из
Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 12:20 | Сообщение # 6 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
1:сделай меня счастливой
2:О_О
1:вернись в клан )
2:плять Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
Новости RBC:
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей
Харьковская гор администрация, фамилия главы - Протос.
По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет - "Зерги не пройдут!"
ххх
не смешно
я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))
ууу
> я в нее втюрился, а она виртуальная)
звучит как "я готов жениться, а она надувная"
с появлением интернета точка в конце предложения сильно выросла в размерах, пожелтела и на ней появился узор
1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.
<Азм_Чудовищный> О всемогущий владыка тьмы, я повелеваю тебе всеми силами ада спуститься и сделать мне бутерброд!
<TSAMoloTOFf> сумма на вашем счете недостаточна для проведения исходящего вызова ....
Kimberly
если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....
ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!
Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки!
Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
Свихнулся я с этой сесией.
Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки
и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил
ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа.
Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.
Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O
Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
olgashik: о_О А за что?
Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)
Читаю утром заголовки новостной ленты:
- Серия взрывов в городском транспорте...
- Нашли убийцу 12 летней девочки...
- Европу захлестнули наводнения...
- Очередная авиа-катастрофа, мы летаем на старье...
- Страшное ДТП на выезде из города. Столкнулось 7 машин...
- Во время поста, ДалайЛама ест шоколадки...
Чувствую, что новость про ДалайЛаму посмотрят больше всего народу! Он чисто за счет контраста рулит!
Наш лозунг!
Сходил в кино - выложи на фтп!
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле
компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает
три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру
побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева
самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине
ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к
левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит
с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я
раньше с такими не жила...
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать
...пока совсем товарный вид не потеряла...
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:17 | Сообщение # 7 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Вот так встреча!
Шёл второй месяц, года орка, на улицы вовсю таял снег, кое где уже
проглядывалась земля и воздух был наполнен ожиданием весны. Казалось вот
вот, тока дай сигнал великая Шила, и тут же как по волшебству, начнут
пробиваться листья на деревьях, птицы по весеннему начнут чирикать,
капель зазвенит как июльский дождь и настанет весна. Светлый лучник сел
прямо в лужу и смотрел, как преображается природа, как всё становится
весенним. Достал из кармана пачку сигарет, закурил, встал, налил кофе.
Эх, хорошо по земле Адена, прогуляться, вот так, одному, в сопровождении
своего верного лука. Да уж, как в мультике, послала, так послала,
чёртов гном, добыть для него рецепт, где бы его взять. Лучник бродил ни
первый день, в поисках рецепта на изготовления Ы сосок, но кого он тока
не убивал, рецепта всё не было, он сталкивался и с лезердменами и
орками, и с непонятными цветами и пауками, а рецепта всё не было.
Спросить бы у кого, где этот рецепт добыть? Думал лучник, но надо у
того, который всё знает, который весь мир вдоль и поперёк исходил, если
ни ногами, то силой мысли. Закурил, открыл информер. Ладно, чего
рассиживаться пойду, посмотрю, может у муравьёв где можно добыть это
рецепт. Лучник поднялся, отряхнул зад от налипший грязи, попытался
плюнуть и попасть в лягушку скачущую рядом, не попал, достал стрелу и
отстрелил ей ногу, лягушка перевернулась на живот, задёргалась,
задымилась, земля под ногами лучника затряслась, лучник не удержался и
сел, опять пятой точкой в ту лужу где тока что был. А метаморфоза с
лягушкой не прекращалась. Достал ещё сигарету, по быстрому сгонял за
кофе. Лягушка скинула шкуру, её тело раздувалось на глазах, она
становилась всё больше и больше, лучник вскочил, всадил ещё две стрелы,
но это уже было не остановить, он думал о том что надо бы бежать, но
решил досмотреть в третий раз сел в лужу. Не прошло и пяти минут, как из
лягушки выросло большое и ужасное чудище, правда без ноги. Чудище
встало на одну ногу, как бы отряхиваясь и заговорила, человеческим
голосом.
-УУУ БЛЯЯЯЯЯ
-Ну ты лучник и мудак, нах ты лягушке ногу отстрелил.
Лучник позвонил другу и сказал чтоб тот брал такси и ехал к нему с пивом, сам закурил и не понимая совершенно ни чего, сказал.
-Я это, ну просто, а вы кто?
-Кто кто, конь в пальто! Сразу видно, что ты нуб, ни разу Баюма не видел что ли. Я БАЮМ!
Земля затряслась готовая дать трещины, хорошо что лучник сидел а то бы
опять шлёпнулся, вставать он не решился, но подумав о том, что ни очень
то культурно вот так пред Баюм рассиживаться, предложил.
-Уважаемый Баюм, да будет сладок ваш сон, пока светят звёзды над миром Аден!
Может, вы присядете? А то если я встану, то опять плюхнусь от сотрясений
земли!
-Тебя не спросил. Сказал Баюм и сел.
-В кое то веке, вылезешь глянуть чем вы тут занимаетесь, нет какой ни будь лучник,
обязательно в тебя стрельнет! А вообще спасибо тебе эльф. Баюм
поглаживал культю и она волшебным образом она начинала потихоньку
отрастать.
-За что же? Осмелюсь спросить.
-Да на этой недели ,пришёл зерг, хотели меня убить, так суко всё в ногу стреляли, в суставе
трещина была, сам то я её отхватить не решался, а тут ты, но она сама
вырастет, ты не беспокойся. Баюм слегка усмехнулся, как вообще может
усмехнутся Баюм.
-Что ж делать с тобой эльф, убивать не охота, давай расскажи что в мире про меня говорят.
-Я даже не знаю, ничего не говорят.
-Как ничего!!! Баюм вскочил на одну ногу, земля задрожала, он не
удержался и завалился набок, так же лежа на боку и делая вид что упал на
бок специально, в неестественной позе, слегка вкрадчивым и заискивающим
голосом он спросил.
-Как, совсем ни чего, и даже песен про меня не поют, анекдотов не рассказывают?
-Уважаемый Баюм, вы не расстраивайтесь, поют, ещё как поют, токо не песни а частушки.
-Что ещё мля за частушки, а нука спой.
-Эм, ну вот например.
Спит Баюмушка в гробу
Я подкрался и епу
Нравится, не нравится
Спи моя красавица
******************** ******************** *********
Баюм долго и строго смотрел на лучника, эльф уже начал было думать куда бежать и закурил сигарету.
-Жаль, что я решил тебя не убивать. Надо бы конечно тебе твой лук, в пердак засунуть за такие песни.
-Ну так это не я их придумал, а народ.
- Народу я и так потихоньку засовываю, чем больше я с тобой разговариваю, тем хуже у меня настроение.
-Я ни виноват, сами просили спеть. Эльф сделал огорченный вид.
-Согласен, но ты мог и не петь, сказал бы что нет песен, а то теперь
настроение на лет триста испортил. Ладно пёс с тобой. Хотел те какой
подарок сделать а теперь и не знаю, как то глупо будет тебе что нибуть
дарить.
Эльф поперхнулся, покраснел и видимо что-то решив, снял с руки, кольцо феникс и подал его Баюму.
-Я хотел бы, подарить этот скромный подарок, вам претемный Баюм, сотрясатель вселенной в память, о нашей встрече.
-Во ты хитрожопый! Думаешь, я те кольцо Баюма в ответку дам. Баюм долго
и заразительно засмеялся, да так что земля под ногами затряслась, эльф
не удержался на ногах упал на пятую точку и тоже засмеялся.
-Честно сказать была такая мысль, о претемный.
-Ладно шут с тобой, дам тебе кольцо, но оно будет чутка грязное, ты же меня не убил?
Баюм привстал, уже на две ноги, скорчил страшную гримасу, натужился,
покраснел и…пукнул, да так что затряслась земля, а от исходящих паров
эльф потерял сознание. Неизвестно скок времени бы прошло, но лёгкий
дождик начал накрапывать и капли попадая на лицо эльфа стали приводить
его к жизни, он приподнялся на руках.
-Ну наконец то, я думал ты помер. Извини, что не предупредил. Ну а как я его ещё из себя достану?
Можно сказать, «говняный дроп» Ухахаха. Я не стал тебя по щекам бить, а
то бы ты уже не проснулся.
Слабо соображая где находится, эльф сказал
-Спасибо.
-Слушай эльф вот кольцо, я его об снег обтёр, дарю тебе его так
сказать, в честь нашей встрече, типа ответку тебе за уважуху, ты давай
отходи я отчаливаю.
Эльф потряс головой, посмотрел на Баюма и слега склонил голову, Баюм величественно встал, отряхнулся, вырвал из уха
волосинку, разорвал её и исчез, как и не было. В дверь эльфа позвонили,
он встал подошёл к двери, открыл её, его друг сказал что ждёт в машине,
да уж денёк подумал эльф, вырубил компьютер и начал собираться.
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:26 | Сообщение # 8 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас
заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:29 | Сообщение # 9 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Шестеро гопников около вокзала
- Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.
На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей
- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд
Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.
Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареган.
Металлургический комбинат, цех.
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.
Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности.
- Крафт любых сосок! Продам ресурсы.
Детвора около дома. Один кричит.
- Еще 15 жуков и 3 муравья и ЛВЛап.
В метро.
- Возьми квест, вон у того милиционера на Бланк Скроллы.
- Я требую вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка.
В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки.
- Нихрена тут рейты!!
1. Китайские-корейские-японские сервера.
Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1\0.1\0.1\0.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".
2. Сервера центральной Африки.
Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных
километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший!
Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.
3. Кавказские сервера.
Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.
4. Эстонские сервера.
Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.
5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".
6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)
Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.
7. Оффициальный сервер США.
Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.
8. Сервера СССР.
Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.
9. Украинские сервера.
Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь
регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на
Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане",
"Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:29 | Сообщение # 10 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Сегодня в школе получил еденицу за постоянное произношение заклинаний во время
медитирования для восстановления маны.
Квест по покупке мяса больше не выполнять, так как перестал получать вознаграждения
в виде сдачи.
Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за
холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну
тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы
тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана.
Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют.
Мой брат выглядит как гном и ведет себя соответственно: пьет пиво каждый день, любит
поторговаться, собирает всякий хлам и крафтит вещи первого лвла, также может запроста
заточить любое холодное оружие. Помоему не знает на какую профу идти... Чтоб не
отбивался от коллектива, я предложил идти на Скавенжера, такие нужны везде.
Сейчас выполняет квесты в автобусах (там не плохо работает Spoil Festival) и продает
добытые Sweeperом бумажники на рынке.
На днях приходил друг 27лвла, но уже в Мант сэте с бронежелетом грейда Д. Мой брат
заспоилил у него наручники...
Недавно наш батя выполнял роль ГМа обшарив Warehouse моего брата и конфисковав
наркоту и заточенные на 5 три ножа. Повезло что топор/blunt мой брат держал в Warehouse
клана. В наказание, ГМ запретил брату идти на сбор клана у которого было назначено
взятие подвала, захваченный вражеским кланом сосендего двора.
5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата,
скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической
защитой и мои скилы Treasure Huntera не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том
чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня
Итог: забанили. Бан по ip на год.
Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут.
Вокруг много гвардов и их петов, зачем то каждый раз осматривают мой инвенторь, видимо
на наличие сосок.
Показали новый кланхол, классный. Соседи в основном ПК,разводилы и нубкилеры. Постоянно
пьют мана-драг только черный, называют чефирь. На вкус мерзкий, но пить можно, мана постоянно растет.
В кланхоле сидел кланлидер, весь в татуировках, странно, а я думал я еще в С1. Все зовут его
по титулу ”Пахан” интересный титул для кланлидера.Относятся уважительно, видимо хай левел
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:31 | Сообщение # 11 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Голос хавки-робингуда
Растворился в море флуда.
Он на площади орёт:
"Перчи продаю, нароод!"
Но услышать не судьба,
Ботов целая братва,
Продавать тут просто мука,
Легче бить ГК из лука.
Рано утром на рассвете
У ЕГ резвятся дети.
Спорим, щас наверняка
Кто-то станет здесь ПК.
Вот парнишка поднял руку,
ПоверШот - и нету друга.
Ой! А чо я красным стал?
Крикнул он, и сам упал
Счетчик ПВП/ПК
Перешкалил у сырка.
Сашей Белым был он вроде,
А теперь он красный ходит.
Стал он крут и знаменит.
Каждый кильнуть норовит.
Бот хранит его покой,
Верный профет за спиной
В засаде темный эльф сидел
И тихо песеньку свистел:
"Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел гномик погулять." ...
и был тот темный ельф-ПК
опять в крови его рука...
"-вот и шестой" он просвистел
чуть походил и снова сел
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:32 | Сообщение # 12 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Антарас
Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.
Баф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.
Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.
ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.
ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п
ДеБаф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.
Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").
Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных(см. "ГМ").
Красный игрок
См. "ПК"
Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.
Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению
не подлежат.
Нуб, новис
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.
Нюкер
Кататель люлей в особо крупных размерах.
Обкаст
Логическое завершение мольбы о бафе.
Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно
месть или совместный кач.
Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.
ПК
ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с
подарками. Раздача проходит бойко и с матом.
Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.
СелфБаф
Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами.
СолШот
Поушен, который единожды увеличивает вашу физическую атаку в два раза без учёта любых внешних факторов типа блока, мисса или
армора. Может быть Нон грейд, Д и Ц.
СпиритШот
Наркотик производимый из того что продается в ближайшей аптеке, поэтому сильно распространен. Стоит не очень дорого,
пригоден к повседневному юзу.
Спойлер
Персонаж имеющий возможность осчастливить клан.
Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненежный человек, смерть которого не повлияет на
игровой процесс.
Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.
Флагаться
Альтруист жаждущий стать фрагом.
Чат-команды
Команды которые можно набирать в строке чата. их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/
Эвент
Попытка повысить онлайн сервера.
Экспа
Ее всегда мало....
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:32 | Сообщение # 13 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Красная шапочка по лесу шла,
Лут пирожками в корзинке несла
Стрела просвистела, уйти невозможно,
Если ты красный, ходи осторожно!
Часто задаваемые вопросы в линейке нубами!
-а зачем их убивать?
-а как это?
-а что такое пушка?
-как ими пользоваться?
-а что за соски?
-что тако шоты?
-как понять експа?
-зачем нужно пати?
-кто такой аггр?
-почему монстр меня бьет?
-ПК это пожарный кран или персональный компьютер?
-а зачем он всех убивает?
-кто такой ГК?
-а где его взять?
-зачем нужна профа?
-а нафига эти скиллы?
-а что такое ПвП?
-а как сделать ПвП?
-зачем надо ПвП?
-почему все делают ПвП?
-а зачем одеваться?
-а что такое шоп?
-а дорого?
-а что такое бафф?
-а что такое статты?
-а зачем их повышать?
-а нельзя их оставить как были?
-а что такое барыга?
-а зачем он?
-а спойлер кто?
-а он то зачем?
-а даггер что такое?
-а зачем он нужен?
-а можно его взять?
-а зачем качаться?
-а что такое 1кк?
-а 1к?
-а бланк скроллы зачем?
-а как понять точить?
-типа как карандаш точить?
-а нафига вобше играть?
Последние слова:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллхоулера: ой, не прошел...
Спеллсингера: ой, Спеллхоулер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Админов: Внимание!С этого дня на сервере введена абонентская плата!
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
******************** ******************** *********
В помощь КЛ 
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу
ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце
быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения
лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о
распаде клана, ухожу на офф!
Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является
наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически
во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед
получением лвл клана, допускается расширение фразы до
"Netбабланахпослеливланах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.
Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".
Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.
Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2.
Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и
занудство кача без эвентов.
Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:38 | Сообщение # 14 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
Ла2 это болезнь
Как избавиться от ла2.....хм....
Минестерство Здравоохранения РФ предупреждает об участившихся случаях заболеванием
линейкоманией. Линейкомания-тяжелое инфекционно-психическое заболевание,
сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage
II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены
виды C1 -С7), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему
миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются
черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на
вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: "Лагаю".
Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов,не принадлежащих
к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из
английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо
аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы,
причем активный запас больного состовляет около 10 слов, наиболее
употребимыми из которых являются "hi" "bb" "plz" "sps" "np" "WTS" "WTB"
"lvl?" "PvP?" "PK" "lol" "lagi". При письменной речи больной использует
транслитерацию или систему обозначений, известную как "чебурашка", до
тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы
можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть
заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в
магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости
животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может
поинтересоваться, что за денежная еденица "руб" и сколько это будет в
"к" или "кк".
Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком "Ура! Наконец-то нашел!" скупить все запасы
детских сосок. Покупая куртку, больной не обращает внимание на ее
качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца
"грейд этого верха". Купив новые джинсы, больной может переодеть их
прямо в магазине, а затем сесть на улице или площади прямо на асфальт,
подняв над головой плакат "WTS djinsy niz deshevo". Перед ответственными
делами(сдача экзаменов, вызов к начальнику) может обратиться к
окружающим с просьбой "бафф плз". Возвращаясь домой, больной долго
копается в сумке, карманах, затем бормочет "блин, кончились" и кричит
"ВэТэБэ СОЕ". Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия
общественного транспорта.
Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности
линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких
обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о
бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой
носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни
при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному
к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию,
немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами
для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью
Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко
обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий
момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить
развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не
полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.
Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ
больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера
больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это
может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве
случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.
Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию
Эх... Я болен
******************** ******************** *********
|
| |
| |
| IamLegend | Дата: Среда, 27.03.2013, 13:41 | Сообщение # 15 |
|
Level 70-80
Группа: Администраторы
Сообщений: 617
Награды: 6
Репутация: 1536
Статус: | ******************** ******************** *********
ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер
стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим...
ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа
шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пи**ить!!!
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Бежит по лесу группа СыРков. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает
вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места
нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут
кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый
дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди *ОЙ*... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает
сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже
закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: "
Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все
щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
******************** ******************** *********
|
| |
| |
1327901
WhiteWind300
